冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
' R' N; p' f/ I* e' L; l* {2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
" c. ~3 o8 v' L! r; F4 l, b9 I,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
0 m6 z  e9 f/ U8 l! n4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
& \2 r$ x3 v4 d* k) v从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
) F6 K6 h0 d% _+ [+ f, j绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
; Q3 K0 @/ r% x的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
2 u4 V# M* z, {5 S年糕!!!
5 I6 P+ a9 E) R5 A# ]  x5 ?; v. k5.水饺是男生还是女生
+ {9 u9 J& e1 M答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
, ?: ]3 @6 M7 b7 t8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
5 W* n+ c# g& c3 L' a但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
" a' t* W/ q$ M4 R3 N所有的玉米都變成了爆米花
9 W5 n9 n! g( |7 j; I  n1 ]小鳥飛過去以後……
7 Q8 m7 I/ j7 O( f; |3 J; Q以為下雪，就冷死了…
* b  g, V3 X7 m) d. w9 G5 H6 i3 V/ u9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9 H6 x* v1 z4 s# L8 y* f. Y10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
7 U  m' y. `, {5 G阿松：“再过十年就是父亲节。”
' J8 a. ~- A3 G, L阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
7 J/ ~. a- y: m- t0 T4 ?6 b阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
( u7 m7 V; `8 @4 S, S司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
. Q/ d5 X! {$ ~" D& b* r% b8 X+ c
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
! \0 R  `/ N9 W
+ D' ]( v" J9 C" g3 n* ]1 M+ ~3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
2 Z7 o% a' D" ^$ i: K0 R+ X4 t
) o8 n0 Q5 F3 g+ P" r6 G4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
  w2 ^( F  i0 G6 ~, W' X( Q% e: z3 Q
& I: i0 _& n% P6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
! K  {, g8 ]& J4 C3 q" M% B　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
2 i+ w6 L3 f/ S# Z  e" q# Q　　老师说：太懒手会断？
& c* F2 o$ H6 T( ]& {' q7 n　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
- E  c* v0 k9 k　　所以.................
　　老师：............
9 b( z' {& u2 d/ g- n
% d/ r, K! x5 N! W. X& X8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
$ I7 n) y$ F: }* v　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
* }; y0 H" r, i6 f6 f, J　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! X3 k7 A" `2 ~0 f7 B　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
) v) h; X6 \3 Y3 @/ n; D+ p5 l　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
7 I, V* X. m5 x* ~1 X% ?　　并确定与外界没有连通…
4 g$ X( i$ S# t& `$ E6 [+ g. z, F　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
; H$ `& |! G* T9 c　　那是一个老头，临走，
" m2 H. G6 ~4 g" z& r3 ^& {　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
( F; K5 M6 T/ D# \, }$ p　　“看看，来看我还带什么东西呀……
; L( f. E3 D; }, N+ r- o　　放在门口就好了.”

% B$ T7 H5 w5 V4 Y0 n10.陪朋友打的去见一个网友，
' d; d3 E! W2 N' ~% Y9 N8 ?2 \　　快到的时候，
! R$ S% P& O! o8 S5 C0 ~　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
. d) X% W1 O! J+ m　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
$ T7 V4 F6 K- V7 m0 O$ {* \$ V' C$ S
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
- K  Z& Q) u! E　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
' C3 \" _# A5 N4 s( G" q% a　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
1 G) u- Y7 ^' H, ^% Z9 k& ~6 l+ d　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
1 r1 l2 E- _" O　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
: v6 J& v7 t2 U; s* M0 I　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
, H! i9 q- u7 p( P  ]　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
- W, D' A& C6 \0 |7 s) u! x. y　　老板的意思是：去个头！”

$ Z* s( u: F# Q. T9 Z12.某兄喜欢吃鱼。
3 H3 ?, q5 j9 i  y　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
8 S. `& [1 P! O' K( R9 j8 \1 g/ D/ I　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
: z* ?3 L# r) t& G3 I　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
( t: h0 O% |7 m　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

% d; a0 Q' B3 f. t9 c13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
1 y8 h! W3 J9 O# H4 i　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
9 ^  ^+ t0 D! @4 F% ?8 r& {　　被班任看到了
8 ~1 L5 |1 Q3 X　　立刻大叫一声跳到床上，
2 ?' ]  A& J7 S: U: B$ A$ h　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
/ T+ R/ a$ V; N　　你叫什么叫~
% g/ E: i$ R; Z; N) p; ?$ G! ?　　该同学巨寒- -!!!
0 D/ S* q: t0 I3 @
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
- ~7 Q+ G; V) e+ Q　　估计拉不出来，
* D4 Z- ?  h2 `9 _: N　　就在厕所里面狂吠。
+ w5 m  t7 X1 I7 \　　此时，外面的B君听到，
3 j0 ^; {" x0 h: }　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
8 J5 W2 R' b  \　　更绝的是，
- Q# Z7 R) R& P6 Q: |4 T　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
( i6 d. |! S, u, R
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
0 W1 m+ G4 Y7 `' k4 B　　在本科生校区，
  c  }0 d1 E0 M4 o　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
$ r+ W( V8 b8 w, m/ T% @! n  ^　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

8 G% L& P- U9 j$ {$ i! P  w16.刚开学,

) }6 \5 d8 S8 @: v, `- W6 C/ n来了个新的英语老师,
7 s# X" F! a* M% M9 Z1 ]9 E　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  s4 Z% }  v+ Y* w　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
# J) [. p0 ]; P　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
; [8 t8 M  g# G9 a　　憋了半天答了句：
" C+ ?, C/ b1 O' n- j" \　　导～～～（发第二音）
, c+ f* e0 ?0 u+ Y5 T) N　　PS：怎么用英语说，我也不知道
( `$ Y% c: V  V% o0 l17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
9 o) U. o' B6 o- O) w　　　　你是云南的？
3 n- n: v- X' E0 B" q" x( _　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
. w4 R9 F6 s; ]. X. P1 B　　　　..........
" {0 O1 z% U4 J+ }# g! ?　　　　"云南解放没有？"
$ ?4 |: j/ s' h2 w; S  U　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
  l1 l; A- X: j1 t# g- O7 |　　　　"你原来会说汉语~!"
' m  ?  h; S) w& ]. q　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
) ]' B/ B' _) y　　 “你们住窑洞吗？”
0 c1 m: ^+ j' G+ ~$ x( b9 z　　　 “不，我们住树上”
% d% d& N: |7 V+ F0 z　　　 “云南是不是在昆明？”
( H' [3 D6 G: J0 O8 r　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
. e1 j; I2 d( Q　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
; \) w% R* S+ S! u, D　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 j& |6 ^* P! Z) l/ [+ s　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
/ b( |" }( x* R6 e( ^4 {! O　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
( a* S: |& L8 [# @+ T- n　　　　怎么不骑马呢？
) H; ]0 t! e- V4 M　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
! `" g' W; w6 K" V' v' d, G; ]7 }　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% N: f2 s. Z) B9 z+ \' f: A% x　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% D; y: e# f- C! r0 b
3 x- y3 E& Q& l4 v! X/ e18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 J" S1 V8 o( \　　很晚回来，
* m4 _  y" H5 c+ X6 c. H& F　　喊我们开门，
1 @8 h0 }: J3 \0 k3 z1 J1 }9 D3 h1 _　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
( ]- s3 z% q( l0 f' b4 F4 o　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
0 k& j+ D& _# @. F　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
' p9 K2 d2 S( ]9 ^" \- k0 n　　有一次冬天晚上下鱼，
) e8 O- O, M' }- S　　风又挺大，
; p6 r( R9 o; J) e) x' P& y　　一哥们冻的不行了，
5 L- z; [, D/ Y3 t. z3 D- j　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
) S* s4 i0 Q5 D+ o& b6 v　　直接就在那喊，
: G% Y% L$ v+ p4 M: q$ W0 Q( q* x　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
) _, K0 j6 s; d2 }　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

) Z) D/ G  A9 D19.还有一个，是听别人说的。
, t- b# o+ f/ ~8 p- {$ L' B$ h　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
* j( K5 t  o; B' w) f　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
  P5 F" v* ^0 I, t4 O7 W1 U4 O7 s　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

1 |- I: {3 l9 Y20.大学有一个女同学，
* V; N) V$ l) i# J9 `　　北京人，
7 L" k. }9 ]4 _% q' k4 l　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
! g2 H& l; a# t# @$ v. v- m3 ^) J# L　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
9 J/ W3 l3 J; d, c# p! l　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
0 o1 I8 n) M3 o8 ^7 g2 X2 ~　　“——分！”电话里面接着报。

  P9 p; q$ L' \# ^, h, J
21.大一，石家庄，
* K1 l2 Z4 F4 S  d7 q　　冬天，一日天寒地冻，
* U4 x" N4 C; x2 s" F  @: g4 O! L0 {　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
2 l! V4 J% W6 @0 D8 |　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
: h3 N) `* u0 C3 {: M# Q4 X　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
1 S" _) f4 U( V+ B, k+ R' c　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
2 I+ {: L9 l* R- ^0 m" D$ t, C　　说：没问题，看还能走人呢，
. @# A+ d) k* B  [! L　　不仅能走还能大跳呢。
6 l+ B8 K& R" N) B/ W　　
! c3 U0 J$ C, [& z; F. G6 l% w　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
- a( r' |' r3 E+ K6 V　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
  J, a2 w1 U* m5 T; \2 {3 S　　　　
( [6 X) G' G% r2 [1 d　　老大反应身手了得，
9 {8 |$ \7 m( ~3 s1 J7 R2 M　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 r/ Q5 v  F3 R6 ?　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


% t  [" s7 h3 A% I  I+ {22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
2 N# k% i( r  j. _( a/ w　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
2 m5 c3 b1 c$ a+ \7 }' H1 b　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
( w4 P1 U; K/ c% e% r　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
" b" p) V+ e/ J5 ~, Y2 z　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
  O. _) J8 L2 N- _; G5 W" s　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
' w) [% f3 K6 s* V7 D　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
" U& {* q2 p8 J, F( F8 }　　　　　　 於是我走近吧台，
0 |9 Z/ w/ G* Q$ C7 c　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
  X" S2 E. r% u. G9 ^. v% d# J　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# L+ S0 K" W' ?/ l6 B$ R& s　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

$ j; \9 A1 J9 ^* E4 _23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
7 L) v- X! C. B' y7 y' g* W　　磊：“十二个。＂
0 ~' e, A: C0 K6 F3 P+ E　　老师：
7 V& [. C+ q! D5 M　　“好，那你算一下，
0 ^, C. U" f6 z1 ^  g% S1 u　　十二个人排队，
2 f9 Q+ f5 ]5 E, P$ @　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
/ b  ]- w! b0 b" A1 a　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
) I+ e* F! s. ?# C　　一会儿，
  m& j; {! h5 v" L* E　　终于糊涂，做错。
; j2 V/ U* U# a  r　　老师怒，罚磊站。
7 k3 D# _& q9 Y　　又叫起波：“你们组多少人？”。
( N  j" f& I) R+ c1 S9 L　　波惧，
　　半晌，
! ~  q! G8 ?" l0 }( K  a　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
0 Z9 X9 A' W9 d* EA:I'm sorry three.
8 S# s: {% U5 D  m# c: S# OB:What are you sorry for?
1 G- k0 ~) S( L' x+ q  U/ k' nA:I'm sorry five.

1 k. f8 Q- {: k8 {' E0 Y5 J25.——昨天坐公车的时候，
5 m1 O+ z* {% I2 E- r$ x$ h　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
& Y: _  l& j& M& [　　——很简单，
4 a8 G5 Q$ A8 a% T/ G/ E9 p　　我也一直盯着他看，
8 |6 o& X  m. W, ~2 G( M( H　　就象我买了票似的
! d# I& l0 q' w) A
26.夏天的某次下课,
& z) R; z; o+ w! K　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
. u- T5 \4 ]  s) Z　　
. `' A5 |( X) F' S8 ?　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
* A4 r" ^- p! Q　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
2 B& @: X2 d* D0 C* ~# t; S& \1 e　　
+ ^8 p& {- N0 r7 j: ^　　所以我就一顿猛折腾,
% x- R* j  b( J6 c, `+ u　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
. u, l: N+ h: q3 \+ N　　稍稍睁开眼,呀,
0 _$ z# c) U% C　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
  F! m1 C: w5 |! c/ d% x) L　　那手上那块皮肤都红了
5 x- b0 F9 D$ l
% ~9 D' K2 ~6 {  ^6 u& v$ A
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
4 ]- D0 j3 R- U1 ?. V* H% F% }3 m4 c　　
3 n: x8 a& `# z- h8 ~; I　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
% O& x$ A* ?, q. Z0 Y, Y; E3 U8 J　　落款是***C.P中央办公厅***。
; r/ c& ?0 I3 v; c　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: D6 W# i3 F/ G- a! c" ?　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, Q# x) a0 b2 i, U3 m　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  t, z8 n  `8 m% t　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
4 ?* V/ C* A5 h' `3 y, B  D　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
" t6 V4 f+ B) B* }( o　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
& L, Y! Z. y: i! H( G　　　　…………
, R* ]! l+ F# N5 H; d, r. C　　　　…………
( Z, W& `; y4 n4 p# y　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

" C' m" q! a) P) \% K& h28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
% A* d7 H, v. W: t' K6 C# s　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
+ S1 A2 B0 D4 p- h　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
2 L; _$ ~5 P  T9 T6 [2 o　　一兄语出惊人：
  ~( M  G+ j4 k. O; U8 E　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
/ I/ {# ~9 [: L  }8 a. i　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
. ^: x; ^* g! N- V" z4 n; x- l

' R. F3 m$ I1 v; m/ \6 P29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 y% E0 G! o. i　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
" n7 x, \$ n+ i% i# ?% N　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ `, d$ `1 h3 ]! s9 U" E　　　　“烤鸭到！”
9 V+ A$ o2 K& v7 w　　老头先止住大伙的口食，
8 s' u/ G2 @7 j: A8 |8 F　　摸摸烤鸭的屁股，
; i6 q. \9 f/ a+ G$ H& \2 C  G　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
* F# Z. k) A8 x- c' k8 F　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
! O% V$ {6 M$ X# E( J9 [2 w& @　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
2 `9 @# v4 m' }6 W+ D) d　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
! C6 m7 t% l# M; ~' G. X　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
" p' G0 e& P8 H9 v　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
6 a) w) c5 F! t  `7 C2 R* Y2 t, F( F　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
- N$ v* X- c8 {3 @- J　　不知生在何处，
  R  f" R. H( Z2 ~4 \- W) W; u　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
! A+ T) m  z- z) J2 _8 S- Z　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( j2 `( _  c' S# W! K. \　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
1 u3 F0 y1 E) ^/ z　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
/ j' k5 |/ k! U8 h) R5 S　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
% V3 H5 x% a. F5 M3 u　　A君正不知所措，
" }; U& r* @; `$ b- S# P　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
1 F$ O1 E- Y5 R; U8 @+ [& i& I8 ^　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
- i5 d  r! _: ]　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
& I) V4 V7 }' v2 s8 T6 B6 s9 Q　　在纸上还有几个字:自己掷。
9 ^6 x- U( ?# \: B, L( u
* g& y5 D/ X% `- \/ Z33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
! [6 z7 t: D1 f, y# D) [, j, I- U0 M　　我怎么发现农场里
) ?8 y8 D' d' |- o　　有一只牛没有长角啊。
3 l6 k3 S& R3 y" S; H: _　　农夫回答：
7 y: ^0 c3 A+ m# g. m# P& S　　牛没有角的原因很多，
1 K6 f4 R9 W# x2 B! `3 W; s　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
3 |! p0 a! t( h( o: H　　而它没有角的原因而是
5 p4 C0 m3 m# ^* [　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
7 z7 S& z4 T- |9 T' Y　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
8 b/ N+ l+ j/ g　　“蛔虫有什么好玩的，
7 m9 y& h( H' G　　赶快吃饭！”
; q- K3 K3 j! g4 }
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
% \" ?( U$ h# \4 w+ ~4 }/ T　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
$ I, f- r, j* Z5 h# q7 P6 d　　噗~~
! [6 F( C, D+ y; P/ c　　他放了一个无敌臭的响屁，
) w- `8 }$ x5 g1 r0 y4 z$ }- K! D2 ^　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
# }. M: h- i# {- d( G2 p　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
/ m& x$ l& u% L　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
4 t9 O: [4 B/ n* [0 l' A4 H　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
, |9 C8 c: }2 s9 }- L6 x  j; h　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是