冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
! x; m: V, D# L* E,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
% E/ y- R  ^: J6 @* T4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
0 K3 C! A% n& |  W3 j, p, c) V5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
; g  c* R9 U) v+ D8. 從前從前有一隻鳥
% k! E, m/ R1 \$ a2 k- j" p他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
$ V1 B/ M: l5 F: k有一天那片玉米田發生了火災
% G4 D# K  i' w所有的玉米都變成了爆米花
4 L$ E1 w& v! U- v$ u小鳥飛過去以後……
4 A/ ~; y0 r$ c) g: i以為下雪，就冷死了…
4 O6 _+ P7 a2 q! g4 W+ w0 y9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
/ o" R# R7 _: b# {9 x8 {阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
8 j3 L. A( m4 b4 }- c* |阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
8 S/ D# x# _! d9 Y/ A  ?: \司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
9 ?2 Z+ i' J6 |+ a交警晕，牛人加油溜走。
4 c: w4 P5 |" R* f# J不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
# N) u. }% x; J" B$ h交警又晕，牛人开溜。
0 Z% ]* G8 C9 b/ O
( J. U! z7 p2 d1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

8 Q) q) o% N7 T# s! i+ |) C7 n2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
! w3 z/ _5 {$ M* a  P' `9 e
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

8 M% t3 g* S: F, O6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
# s0 E  R6 u5 `
7.有一天小明手上打着石膏，
7 ~# J. ]" n  ?. Q& ?" t　　老师问：你的手怎么了
" ?  ~$ q' T. S2 [　　小明说：断掉了
8 f+ {5 c  \' E& b* y2 U　　老师说：为什么？
0 e  y% i- _! r　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
. s, E- L- e) {& K　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
7 O- X: C  G; i; i3 N, P　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
( m* N7 o) \; i! c8 q　　所以.................
% O2 ^3 A# V& M! Q　　老师：............
8 l+ _: E0 m+ L+ B+ q
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
; A5 C8 S* H7 J0 ~　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
! q" o, T# Z0 J6 C: F$ x　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
3 k. O- i% N7 Q) u1 L2 D　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
+ |) J. M, a( s3 C  L8 x' Y　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
" U9 M6 u* L) M
2 g) A: [# s* z/ J9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
  C# z* b, _  s2 E! o, N# o　　“看看，来看我还带什么东西呀……
3 k9 [3 @; }9 e# @) m+ F+ H* z+ H　　放在门口就好了.”
6 n% ~9 z" C5 S# |. E
# F6 _, n8 U! q/ b. [: [10.陪朋友打的去见一个网友，
6 a3 d0 I: P0 o5 \' n  t3 C　　快到的时候，
. B0 R/ }# [6 F  s% D+ Q! M　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
% x1 y2 P6 d& {/ Z/ |　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
1 Z; b: K( n; r2 r0 a9 b　　“不，撞死她！！！”
7 V; e+ }0 @. {! q* R
7 |. Q" X! M: d! y, s: B11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; |: a+ K- C0 P- h. E　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
- V+ ?, F- _# m7 t  [　　拟行程，自己则是整理行李。
" F: d- b  [7 N' F) Y/ w9 Z　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
! _, p# e! }# [& E% d# b　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
6 n0 \. O" }! W' W  U$ y$ M　　秘书：“来公司那么久，
0 @9 O9 ]8 ], s. H　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

& q0 i& t* s. R4 r12.某兄喜欢吃鱼。
/ c8 }& d. ?9 E8 u+ a　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
& F- v# U" R; `# T3 o. H+ O　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 a6 Q9 \7 S. ~　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
) S* P6 ]; t) u( W% k- J/ ?! j* x　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
) t' ?) o  T( x$ H/ p6 k　　“先生，昏过去的不算……”
6 a4 j4 S9 d- o, [+ t) i  Y
1 l. j! w7 e0 g8 A- W. e13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
  t9 S. N/ t+ ]( V1 w1 T7 I7 s　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
! U& H8 x1 @6 G" c　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
  T! O2 C' Z: T' Z, t& z( |　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
6 t/ ]; ]3 u: Z　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

3 K( C# w5 U1 Y, C1 z5 Z1 v  h9 g14.某日，A君在厕所里面拉屎，
5 ^4 c) n- s- z" i4 v( H/ m: c& F　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
" h2 a. }- z* z) \/ ]# I　　此时，外面的B君听到，
) X- ^: e4 M0 q1 ~' ^3 P& `　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
2 F' l' y* F- [2 E2 c5 e　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
% ~/ Y$ `7 @5 s( I* H( g. r/ [　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

# r$ `& r( U9 C" c' R4 |% d, e5 B4 w15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
: v! b5 w4 Z8 J6 i3 o　　在本科生校区，
9 m2 c: H: c6 G( w7 K　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
) R0 [; B' T) k. r/ N' l　　有一次和一朋友从那过，
2 R% t8 M, m; |　　见他欲言又止，
; u1 ~. H1 T0 I( d; V　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
" i% E/ Q  `( n1 u1 i
2 N9 h$ P2 _+ m% E; [# l16.刚开学,
# t8 z- K) m% V: e: R2 Y
8 @+ g5 G4 e; \来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
* \. v7 f2 D  r0 T9 k2 V9 ]- _　　我们班1号就站了起来,
* |+ H( B! f+ {, u6 d　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
$ k% N& }. e" a# c　　憋了半天答了句：
1 M0 Y) r8 C1 j　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
5 E: G, ]0 S; c# i, _  D17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
+ A! I6 |, y' d9 x) I# n' V　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
) r) n6 z) s* X7 A3 m, Y8 O( ]　　　　"哇..好远啊...."
3 L  a8 a% g& C, ~  X. ]$ U　　　　..........
4 u& `2 d( I+ |5 }9 \* ]$ R4 w　　　　"云南解放没有？"
0 C2 Z2 J* i: r% y6 o/ R　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
0 f3 j0 X7 o0 j　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
0 s: A3 ?$ W2 ~! x- M5 a6 j　　　 “云南是不是在昆明？”
+ `* \# P/ s& D% d. I! }8 u8 k　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
5 h+ Z2 V: b$ b0 t% R' B　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# @! @) [& J. k; o' Y2 j# h　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
2 N8 ~7 |7 \' ]$ X　　　　 “你们还吃生肉吗？”
2 j+ c7 Z/ w3 `; _5 s　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
3 s- D5 u1 P! P' O3 `"你是云南人啊？"
1 @0 z& O2 x1 s$ y, Z; L5 T　　　　 "是啊。"
, j  J; l4 O# Z1 e) K/ ?: q　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
" q# K3 ?+ _4 k  e& m8 W9 j　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
% O1 ~! Z; n) M3 \　　　　"那一定很久才到吧?
1 \! k$ U' e) v1 e* V　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
2 s3 [/ l. f1 `' n  p1 u( f　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
3 H, P7 U$ A1 j+ V' w* S( e　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
$ {7 a" b3 ~9 \5 E" \7 ]& T  C9 h　　　　都是骑骆驼和驴的。
0 v1 o" i5 l- ]3 @8 e2 G$ Z2 P! U5 J3 l　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
) g& k/ ~5 S0 h7 a. }4 k+ g　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* X/ [8 M+ a6 B/ a; @1 D5 H* U6 d　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

! Z$ r* Y5 A$ H: P18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
4 |. a5 N9 {4 O* F" E　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
8 L9 d4 p5 L% u; g+ W( C　　天王盖地虎，
* k; F2 a! J0 ?. h6 J　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
7 N0 p& z0 Y/ Q- D& m　　脸怎么黄了？
2 I# B1 t; F- Y$ x6 C5 |　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: A/ _: c5 Y& g* k( }1 S$ {　　有一次冬天晚上下鱼，
7 l! M7 Z) a9 j* y& M3 `6 {' L　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
" H$ r: x6 A( T　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
* ]3 x" g% a# C3 @3 J　　直接就在那喊，
' r7 Q# b. u( }1 q+ q　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
6 O) @, C$ D# H
' m9 ]! J/ ?8 h19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
, S2 J' c+ p8 ?+ k" q  @9 p, M- k( u　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
( }6 F3 V3 c0 H1 [* |　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
: u+ t2 z4 s( k　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

# W& w6 V# G/ W3 o  S1 |20.大学有一个女同学，
' M' G! v# D( y5 L0 x　　北京人，
: t) x0 D$ i9 a4 K5 Q　　冷幽默的那种。
' x. L0 d) m/ u' H+ {* j7 P# m　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
9 D8 |2 W# i- m9 }; i0 e' H　　查到数学分数的时候，
! M" M3 B  Y1 I, Y　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
0 }% f/ c7 ?/ J) X9 O　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
9 o5 c& q2 N9 T% T% S8 S2 i: M　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
9 |" T0 n, d) j' A: C9 u) h6 d

21.大一，石家庄，
0 s0 V/ a! p/ y3 s# g3 p　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
( q4 M+ m; ]! x( i5 Z1 `　　路上全是朝食堂走的人群，
! x! r; I" |0 f4 r* n9 X; \/ f. u. }　　我们班几个走到图书馆前，
* }; s5 n1 z# s) t3 z4 ~　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
7 L! i( v9 l+ e- s+ }8 q　　我们几个南方的就讨论
3 N& k) U$ H: r1 P　　这冰面能不能承受一个人的重量，
& ?2 Z) @# n. N. @+ d　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
# E2 f  y5 T& ~# Q, n　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
; d: B; d; E+ s4 d; ?# M6 h7 h; v+ N3 V　　
; m% [3 {  K1 G& V' q　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
4 z8 U  `, x& o# d; P　　手还保持着向我们挥动的姿势，
8 T( X; Y  L6 D( A- x' k/ R6 d+ o　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
0 ?- c, c4 P$ S1 t0 T4 H% \　　　　
  z3 k4 \9 a2 i; E　　老大反应身手了得，
$ L. U- O7 W/ m3 M　　几个扑腾到了岸边，
, ?4 {; {9 D+ `4 f: Y2 E9 j　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
5 w7 f" ^' k$ a# [0 N0 P　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

2 R# _, {' k, J4 r3 n9 K7 p& ]; [
: |- o. d1 N2 i9 N, H22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
5 }4 V# s( L+ }$ h# h! g+ s　　　　　　于是我跑到二楼去
8 v+ a/ Q9 H+ v0 _) ]+ I) z　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
& Q: M9 Q/ D5 Q8 y6 K) I8 ?! d　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
* L0 o- ?( }7 a0 @9 D　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
& ~. M7 S6 ]4 Y; V& U7 f" {　　　　　　结束后
7 A, Y4 Z  y, x5 g! s　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
3 K1 J: X/ f6 o5 u" [. R, @　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" c. x" D. [. W: z7 a6 p　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
( l) d& ^1 M' ~0 X9 C6 c　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
! o# l/ q1 g# ?% `+ E　　　　　　并且开口说：
( O  h2 o: q7 O& y* k　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
" P7 z& j6 P. q5 u
23.高中时讲排列组合，分组做题。
7 [. q( D7 S3 Y# C- t　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
, _4 A  i$ r2 R7 V3 Z+ ]9 T　　磊：“十二个。＂
! s: ]' H- v; S! d- Q& [+ C: q　　老师：
: N7 m! P" ?4 }- s　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
0 N, n7 h. O7 c　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
8 w: O' M2 \; _8 v$ ^/ E- Q　　一会儿，
( v+ |; B$ y4 ~; N6 c0 J　　终于糊涂，做错。
% E- N/ u4 P; S! b　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
, Z* o, E: S0 C, V8 R: h. P% z+ ^+ Y: f. r　　波惧，
5 R. N- L& v% V) G6 f　　半晌，
　　答：“三个……”
2 c0 ~% c8 H' @
24.A:I'm sorry!
4 B, @/ o2 m- |8 W: e3 hB:I'm sorry,too.
6 f! }" T& V: P% VA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
/ o; _* Q+ _: _3 n0 R
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
4 X# C! d+ A  e$ d  `0 |1 G& }　　就象我没买票似的。
8 x2 E* B5 H5 p( d  `- D　　　　　　　　
) O4 T9 V5 f; N: s: o% ?　　——那你怎么办？
* ~$ `& T1 v/ R! ^- k# \　　　　　　　　
& A- F- W/ f6 Y% s3 Z! `- P# r　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
6 X* E/ L; Z: w: |1 |+ t: O' ]　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
- R2 h4 W  B, `" G5 L5 ~　　我以为是同桌,
　　
7 Z0 k: O' P. c8 W$ F3 J　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
) d  {& J; r/ M; a# O　　还是没动,郁闷了,
$ |! i: D: d/ t% j$ K% g2 {　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
/ p3 z9 l, o- s! _　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
' l, w3 C4 F* C9 z4 ^5 T6 C, D0 G　　稍稍睁开眼,呀,
( _; M" C0 X7 J% {, s" n6 `: }　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
) P7 u& j0 L) ^, O. a1 x　　那手上那块皮肤都红了


3 Z# Z) s9 ~- t$ j- O8 a1 u: ]27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
% A3 a2 r5 [" ]. [) }4 Y, P! e6 t　　纸条上赫然写着
　　
: h  h6 a- a6 k3 S　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
$ ^- ]3 M1 G/ G& e　　落款是***C.P中央办公厅***。
. H. Q2 I% Q! r, C# W0 L4 {　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
* X4 i5 Q" `% A, @　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
( i; @8 I3 X* V( E1 ^2 T　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
: R& w) g, G4 f" S8 }
5 F/ c' N) `3 q& [- E28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
+ ^3 Q5 J: T7 q0 V  e& ~# A　　他问列车员怎么回事，
. A' c5 |8 S# H7 s　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
5 G5 n0 Y7 B7 M( b6 h0 ^　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
1 J! |9 s& H, @# k& f* t4 ^: A　　还他妈的包火车！”
+ d- w+ [9 t( B& i( a  N

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
$ E. Z3 D; @% q7 Q4 Y　　据说地道的烤鸭很难吃到，
. D4 @1 P. q* e& b/ s1 h/ i9 S　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 x& v& S$ G$ e$ S- d　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
& g0 _) K0 G7 b" U; v9 h6 F　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
+ U4 u* U( p" u# q* Q0 J　　　　“烤鸭到！”
$ {0 ]' W! i* r5 ?4 V　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
  b& p8 l( {' I- j# I3 O　　“你这不是北平烤鸭，
, p6 d" W6 N! G5 g# ?　　是南京板鸭，换一份！”
( F3 V5 m' |6 j( f　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
2 t( d. C- B3 [) i4 u  I　　同样地
" N" ^9 ]/ _  J　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
5 f  ]% Z- @4 {  w1 [8 X　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
+ o, t2 l) \4 A4 I　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
. x- X. y7 Z; ]0 A3 j: N　　“可以吃了！
# G( Z" _( u1 L5 M+ Z　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
+ t- l( Y6 a# F4 D　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
9 ~" K4 Y" ^7 T4 p+ ~9 o6 H* E" G　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
3 e; U( k& q; s" k$ V　　有一道填空题。
, k7 O/ |& d% T- s% a- u* n　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
. D, q4 [% E3 L　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
0 |; R7 w. g6 l; P4 }
  C* u8 K  J7 g: U; X2 N32.一次英语考试中，
" p. M: R2 X- A: ~( W　　A君正不知所措，
5 I" }: ~# N* l% z　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
5 x# c4 W5 Y2 k" U# g$ Q3 J9 x　　在纸上还有几个字:自己掷。
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/ T5 h# P$ ~4 ?8 |0 v; S# x8 I33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
/ m+ |" F( Y/ |% A3 p' f( I0 ^　　有一只牛没有长角啊。
% g5 g9 q' t6 ~　　农夫回答：
8 j# M) Y  f+ P- S8 j4 \6 R　　牛没有角的原因很多，
  M4 K5 _4 p4 h7 h　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
. R( z8 ^, P1 r9 z; m3 x* w　　而它没有角的原因而是
* k4 @" H! F7 B' M  \　　它是一匹马

- P9 \6 l' w  J4 Q/ h$ j' t34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
* v4 H9 e- \3 G4 Y4 v0 P: J　　这时，
/ i- O$ k' b* X; k) J9 Z  q　　爸爸在旁边严肃地说：
9 `! u0 i0 m8 p- h　　“蛔虫有什么好玩的，
. c4 G$ A* I+ c! K, h' D　　赶快吃饭！”

7 [  A( g# c$ E& }35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
3 [- u) W) G' _2 Z4 }　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
& Y3 z# A3 T  T, K5 W　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
* `4 y2 I* q6 [3 D8 |) Q0 D　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是