冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
) E8 E& d7 ?1 T& ?$ I  c" r2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
+ [2 ?' p" j3 I8 A,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
- ], w" T) U/ q* K4 }从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
* D/ z8 U7 P3 v3 J1 ]* `  \. `与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
# m8 W* s- W( S+ ?年糕!!!
: Q$ l; y, }/ m$ D* C" L2 v5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
9 C5 x% A# P& w' z. O: M! X( s7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
- A: E& g  T% T' p1 v9 P3 W* m他每天都會經過一片玉米田
5 L" A7 C1 d' i但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
$ ~" l! M+ {. V所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
- C0 K5 H+ h8 a2 A; v; _9.台湾什么时候会想要统一？
3 a% j8 o" u: q. u买方便面的时候
) F. q" X6 d/ e& @10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
9 [: ^6 `; m" o; q0 O  w/ J阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
; [) k; o7 F2 v9 x阿柏：“过了十年就是青年节。”
- C* D2 ]' S* G& j, _: ?% Q阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
; J  U3 C1 i4 ^: B" I阿松：“又再过几十年.”
# E8 {6 K( }$ d5 w" `% v* i, x阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

  r, a$ i: z) C! X* Q2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

# s7 j' {7 E/ i" g) h3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

  V3 S! g5 j2 z9 N5 L* ?* P4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
8 n! H  s( }0 \" A
1 x  ?, Q/ y* \' Z3 B5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

: I3 \2 ^" R: T1 m9 s6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1 x( R. Y% Z' h7 u
" C. A  a( k& I0 w7.有一天小明手上打着石膏，
4 B  l# ]2 n  S; l4 G4 R; X　　老师问：你的手怎么了
3 L/ `$ @1 K9 G# E/ y　　小明说：断掉了
; x2 n+ t$ z1 g% X! `　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
/ ~3 e) m- S8 K　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
- Y+ T% b6 }0 |1 T8 b　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
( R' z( P  E5 l- J8 h$ V　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
# _( Y$ Q' G9 k　　所以.................
　　老师：............

, l9 A) t4 V1 s( Z- e8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
9 D  k5 q5 A/ e2 z) L+ L" ^, x4 L　　乙丙：下次要通知我们……
# `7 N! R- T- C: }/ `　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
( w( D8 Y7 P3 ^+ o) D6 N1 S
2 y0 A. A' e. O* q9. 有一次和几个同学
' S' I+ h8 h6 U  f　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
1 l* i1 b- ], J0 u) o7 U# z5 Y　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
' d7 o9 ~: q$ g' v- h: c4 V  T: [0 t　　放在门口就好了.”
8 {& A& s$ V2 H  S8 _0 k" l& `
& q, Q" v1 h9 c, k+ g10.陪朋友打的去见一个网友，
5 O; Q6 p) g- u: r  h8 d/ D3 Y　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
( W1 R4 n% t  R　　“看到那个女的了吗？”
. g, G, u# L' b' K! C2 V　　“看到了，在那儿停？”
% S4 X. k& W2 f1 _8 x　　“不，撞死她！！！”
" M5 N3 |: j4 U8 l! B
* q; f" \6 g2 |; g8 t. h1 @' R11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
( f5 T) D) v* U% P9 j" E' c% n　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
& U2 E9 R- X/ o0 @3 X5 R+ A6 r　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
, X2 Z' u7 E. l& b8 N: L) S　　经理收到之后，马上指示下属买机，
% p7 [1 d$ |6 o　　拟行程，自己则是整理行李。
: J: O: I9 I% }/ C　　临出发那天，被秘书挡下来。
. _( R7 [) h. |& D/ u" ~　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
* l; x2 n8 z2 s, n% p7 p+ t8 p# S　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
' d; ^9 V$ H! M2 n% o6 l' [( ]　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
4 G2 w0 ~- R- K
12.某兄喜欢吃鱼。
1 }. w) @- V1 }, t　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
" X6 O9 o; K& m4 V  |　　一样新鲜。某兄下班，
( f) _% J4 w/ C* C0 t　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
8 {- h) a6 w- O! }# ?! }1 {　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
. D! `# D8 u0 t  }5 J　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
* D5 D' F/ v1 q8 w+ {　　“先生，昏过去的不算……”
0 w' I: C! \# a- N' c0 r
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
# ?0 Z$ E/ o  A9 P7 F* a, T　　一日到男生宿舍探访，
+ t6 V/ ]/ G) y- m- J　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
1 h5 e$ Q  a2 x$ T1 k' d& d2 c) X　　被班任看到了
( V9 W: S1 J! ?4 ?1 i# A# c+ |　　立刻大叫一声跳到床上，
1 U! `" G+ \0 k: F/ m1 A7 ]* h　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
' J# n2 ~) G, u( q6 Q: F　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
* x0 P0 P" F8 e' O1 _; y; f　　该同学巨寒- -!!!
1 m( a1 y1 ]& S6 l6 r
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
* n1 b/ j9 O% A5 G8 b　　估计拉不出来，
( p. s1 Z+ H! }, q: D　　就在厕所里面狂吠。
; Q8 j% Q3 d; A- M' S' ^1 X1 T　　此时，外面的B君听到，
8 N! g" c0 s( j6 _3 m6 ]( u0 J7 `　　于是高声唱到：
% J! o; x/ q% Q4 Y　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
& h7 \6 Q7 {4 ~# T7 z　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. Q- J' G, N# Q% [. u2 d# ]　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

$ E: c  K1 K+ H& C( C15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
1 t/ n3 p( W: R, a" ~9 Q- Q5 N　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
4 y7 a& M: J/ t. R* G　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
7 l. j* B. Y5 F5 Z+ W+ S) [　　有一次和一朋友从那过，
9 W9 r  k- z- g　　见他欲言又止，
+ g  p4 j' Y% a- A　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
) C2 n4 u8 B+ f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
4 x3 g. j8 {; z
16.刚开学,
& J6 ]3 Z2 ^, t" O2 V
- ^  b# z& e+ b7 u+ v+ V来了个新的英语老师,
" ~& `" x9 a& r' L; }* v0 }　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
% S9 c/ y) _. U, F; X5 r　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
7 {' @6 }2 S6 }0 i- m　　憋了半天答了句：
% s  ^/ |! \3 j3 Y8 [/ O　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
8 |* a) M! P0 |$ N17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
6 j8 `5 ]$ B/ t6 d9 H　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
& C8 ~- c, `$ s　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
" i) m  l5 g2 {9 _: M2 A　　　　"云南解放没有？"
3 e& U* ?8 A0 K1 O+ N　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
# A4 W$ P- [- F5 G% F+ B　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
4 q+ ?8 `- d3 e0 f　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
  ?- m- B; J' D　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
$ n" h7 I+ V* _4 O$ k  |"你是云南人啊？"
3 u) L4 K  q' w1 L! D- P- Z/ h" ^　　　　 "是啊。"
) q7 U) p6 r- |' A# ^- E　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 Y7 ^1 N5 u- I* v; l/ ?0 x6 m  n6 \　　　　 "那你们怎么来上学?"
& }4 ~0 L) t/ [. y8 p　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
9 [; n4 M& q- j　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
( @& w. |! w8 {6 \" H　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
. P% f& H* D$ g2 }7 y1 r　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
: `: m+ c, o/ A, k8 B; u　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
* o' b5 N! m$ c; w& a2 I) N: X3 R　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
% S# Q6 M  f& j/ _( a
: u2 ?7 m; N( e- b18.我们宿舍
! Z) y% b. G: j- b. b　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
7 a- Y) f% p6 k4 k" U　　很晚回来，
& L, a% f9 o/ V( p　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
0 u1 n* k4 N8 w" e. E　　
! |" v* ~; t2 p$ K　　天王盖地虎，
5 I# q- N9 ]" b6 h7 F  h- [　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
1 ?) l7 D- `  U1 K3 A) `　　脸怎么黄了？
- o$ x3 Z! H4 b) {# F+ C2 m　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
/ y7 e: z) y4 q7 t　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
" c. q/ [; J1 F- i. Q% ~# Y7 L　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
4 |9 \+ l% @) R' N, ^! b　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
$ T. e+ i* }; O0 Q. @- q* w7 B　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

+ O& P! v, E# p  u, L" Q4 P2 w" P0 y19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
- a3 i: s9 {; h/ d' i! Q* i# n; b　　一寝室人都没钱了，
, x! B# K9 D" ?* w　　又不敢问家里要，集体节食。
. B7 |) c+ K9 ^3 Z! j4 X% e: F　　为了节约体能，大家都翘课了。
$ T/ c, d3 _) `7 g: A1 p　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
7 Q8 V3 I7 \, }1 I3 ?  g　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 a% N! w6 Z/ q; {5 J　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

7 O$ l7 k& e7 q5 P$ r20.大学有一个女同学，
( X* ?" _$ v9 ?- f* ~　　北京人，
　　冷幽默的那种。
5 h9 r% P. `5 r- m8 V" e' o1 l　　她说起她高考后查分的事情。
$ A- A- V2 D% K0 C9 W　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
. P' _0 s  G' _1 U9 U+ \1 O9 J　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
9 K, P0 ^3 c, u　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
3 J. j2 m, p! f& ]& y8 O　　“——分！”电话里面接着报。
, z' v0 `' |' b) t8 i. ^) O( f
* ?- J! u1 v- U* q( y2 I/ q
+ j( J, \. Z; m21.大一，石家庄，
$ ^- _9 K- h! x# A  `8 A& _- D　　冬天，一日天寒地冻，
7 W0 `7 d( ?6 ]　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
" g$ q8 S( U, R- h8 z% f7 Q　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
$ V8 S; G% S) Z　　说：没问题，看还能走人呢，
( H1 V6 G' b! E( x+ T- M; R　　不仅能走还能大跳呢。
" b% |& N# W5 b: t! y; Q0 G　　
- H( b7 l8 }1 N: V- g" l  o7 |　　言毕，
& P) z1 o0 l* W4 V' @/ o. R5 ]　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
: ?1 J2 w5 z" j6 X/ `' A' n1 _　　手还保持着向我们挥动的姿势，
* P5 R* F  ~0 E/ {5 M- x　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ Y) w2 B* d( n6 {　　　　
　　老大反应身手了得，
! X4 x& K1 N+ W' x! v6 C　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& F) h9 ?1 A0 t) A, M; M　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

) x! n8 B5 i  C/ v
- B3 u$ N  B# m+ u' A# [5 \22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
9 V' ^, ^% ~! E, e　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
3 _5 v$ m, W! E: N4 P: B5 @　　　　　　想说借个厕所用用
- ~+ R5 w9 H8 e# ]; m- W' f( g　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
% t. f( }+ C4 |  e" V　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
" Z+ G: r' O5 M　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 V# o, x& E( w7 i9 w　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
  `- l' w6 x( G: s& n/ a　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
: C! r" x" }" W　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
& U: W0 \2 A' \+ T' o7 B1 Q% Z　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
( k  z& A& _3 Y& O( t$ @　　　　　　并且开口说：
/ |" R5 G: V5 |: l" F　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
2 T9 i$ Q5 }4 H% i　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
. c% y5 r- Z4 D1 ~  E4 N7 Y+ f3 z! i
2 Q* [1 e& ^* S* a% ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
, r2 v3 f# G9 `　　磊：“十二个。＂
( z- l8 b% L: l; U! N/ j7 G　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
$ t+ `3 \6 y# C　　你不能站在排头和排尾，
/ V; K" @: C0 Y' x) d4 V! d  @　　则有多少种排法？”
, _4 R* W& v# M$ L  P+ N- f) [　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
( s; h) j+ N* b/ o# U7 u　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
6 k( ~; n' P8 D7 ^8 ^　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ v7 B* G8 B( e% R( {　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

/ R6 |$ U  X1 I' Z# [  L24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
$ I6 z1 f+ |; F) _# X9 B7 pA:I'm sorry three.
" I$ p% q4 s! ]& m8 h7 MB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
! m; c5 a9 s3 X" Y. n　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
" O; V/ C: J+ k( t, n8 m　　　　　　　　
. ?4 A& o  C7 y" z　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
; K0 _1 j! i. ?: R　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
$ B7 Q- S' L% d, @8 H1 K　　就象我买了票似的
8 S8 u/ o4 Y5 L1 L7 F
8 D& }. Y- {- f: Y6 u26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
2 c" ]1 Y( q- J　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
2 q9 p$ n8 x' ~! f3 b' `　　我以为是同桌,
5 f- @& N9 [+ F$ ~- M6 w1 t" a, [　　
: [+ C3 v5 A1 J" E  D2 B. ]　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
$ b  g) x2 J4 X5 R9 a5 U9 ~　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
* U  u$ Y% R1 X　　难道抠轻了?
　　
) I$ Z1 R& i, h. I8 F: E' n/ f　　所以我就一顿猛折腾,
* l1 H0 z. B" D6 W) b　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
' w" e7 F: X# ^5 O  a7 s　　发现是老师坐在我同桌的位置,
6 J& k; W2 Z7 @, b6 j+ x　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
* F) ~2 d* z$ J* y1 Q' q　　纸条上赫然写着
0 O* t' M# H3 g# u4 x0 }" [! Y2 [　　
6 e/ r4 {0 w6 M- w$ E　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
, C7 G+ J* b7 X: l　　然后是l后面N多个零元。
& M& w. Z/ Z& O3 U  s" I; p　　
: V9 Q9 A' ]/ t6 |: i7 n) F: G　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
* C$ O. H; R& u& n- i2 L/ q+ v　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 p! ^, l$ l* S2 i2 a　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
6 c" E+ ~, s. T7 Q0 N. D　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
" B$ A: j+ l" n, T　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
1 A0 q4 }9 q3 G% }& g3 w4 P- g* h　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
, ~4 I/ K' i0 ]: l- s$ M　　　　…………
; W8 n& J! G2 O' a' e　　　　…………
) B& O* F/ h2 r! i) L0 b% Y　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
- l' D- n) ~9 N) U& r4 o　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
% W6 {: {( \+ p3 Z" G" i　　这节车厢都包了
( ^! D8 |& p1 B% |　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
" R) I/ {5 U  C. C3 N& I# i　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
8 c+ M8 K' I# T/ G$ T$ o: C2 S　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

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29.有个老头在北京专吃烤鸭，
. [0 z" z2 c& [　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
: J2 m% e" Q+ p: X　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
1 N8 V( l' H0 X7 D1 {! m　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
+ Q+ e5 @* ~9 |1 y4 x　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
% t2 @6 i) k6 q- q* H2 o　　气呼呼叫小妹来说：
2 D- x1 K: V5 d  K　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
1 @6 S; i' x3 G& h- P% c　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
# W) B. K0 t4 r# a0 p　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
/ m1 v9 l$ _$ D( K% M　　“可以吃了！
+ e* y; m/ I7 U7 f& Z6 z4 L$ V　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
  W( [# Z! |0 D8 P4 I: Q　　跪在老头的前面道：
1 R' x$ N( A! X3 |* c1 |　　“我从小就是孤儿，
5 w, |4 ?5 `) T( B8 Y) u% G5 M　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
4 q( t4 Q* _2 {( [+ o4 o% K　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

8 d* B9 ]8 ]0 n( x* c31.语文测验，
6 x* r% |1 A* Y/ ^" Z　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
( k' r$ x: W+ h0 \5 \. f7 X2 B　　他悄悄问同桌，
) X& F$ U; e( ^  [' F　　答日:"朱自清。"
; p- T# C6 e6 g& ]5 {　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
1 n* ]) a3 b2 q% q5 ^+ \% v1 [　　于是，
8 q; B+ t3 k6 n$ ^　　他在考卷上填上
$ z3 y; P# o) S1 }& Y* Z　　"还是他"。
5 v; Y/ y2 B5 H3 j3 c# c" r' s
& j8 u- w2 S: g32.一次英语考试中，
; R6 O4 q$ K& A# Q　　A君正不知所措，
7 y- s9 ?# [( E$ [! e* u! D　　忽见B君已填得满满的，
$ R9 g% ^9 y4 E　　忙扔纸条过去求救。
8 ~2 N! }4 |" n; }) b, ^　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
" i" O) p# T- V" ?$ l& F5 [　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
3 O1 o! q4 U2 `2 Z　　还有可能是后来有病脱落了，
5 |5 W+ x9 E7 B2 F- x6 n& `/ ~1 @　　而它没有角的原因而是
7 k8 S0 k4 V  B% t: S  J, c% H　　它是一匹马
9 t2 [9 G% _! n8 P! |1 X$ Z2 i
9 ]" J% c) S$ Z# W$ I34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
  \, I. e9 S3 w. l( R0 \1 F; j) L　　我从喉咙里拖出一根：
! l) z# x, c) q" R　　“哈哈，会动的面条！”
- \6 e4 ?  ?% t/ D, n, t4 J　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
  g, P" G5 i4 E! C% k　　“蛔虫有什么好玩的，
) i- d2 D" z' F% Y% r, e　　赶快吃饭！”
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) k2 k- D$ o, v7 S' a0 d35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 m- A4 e) M/ @+ i　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
/ P* R8 f  Y1 C+ a* N6 T/ ?　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% ~' u, F1 t. ~0 j& \% A9 j8 U　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
: F$ ]# s. ?$ a: F+ X, Y5 m　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
" i% Z1 V- L! f& S  c* o: C　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
  T! Q/ P. C2 u' v$ o- Z+ q　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是