冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
' l7 i1 N7 J) F- N0 W  Q2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
+ a) c6 I* Z" [: M7 v,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
/ h' T; h$ h$ d6 L0 C从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
  ~4 G+ j7 m; |: Y. `绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
$ {* `. P$ ]; Z+ r; v/ a7 V- t5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
" @! i2 ^4 Y8 D4 f7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
% i* ]" L! F( q9 ]% h小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
/ y* [6 D4 E. Q0 O% t9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
! @5 o! [7 Z% k- C  n+ s阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
  J8 C/ Z' m: n, A" o1 t; H% C阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
' [: A* V& d3 Q7 h阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
& y( q2 A7 O( u, c1 K; n司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
6 L8 w: E1 m7 G: Q7 {2 ?不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
4 A2 a- S+ m8 Q+ n0 z5 H! s  G
7 a" n+ ~2 {* X2 r7 G' Q2 \1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

$ o: X* S+ ?- t- K2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
, E  g$ _/ N$ W9 {0 j' w
$ V& ?. g' a  t  g" X3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
* w/ S( ^9 g% F8 |3 q8 _
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
# T6 w. M4 x2 o" u& d3 K) \6 Y
+ s$ G6 T2 d4 d, u7 t3 s  @3 l5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
8 H3 ~+ P- h7 g% n　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 |" w5 g* L4 d. N7 |  }　　老师说：为什么？
4 i8 z3 ?7 X, `　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
; a: l! a- V& N: I& }7 V  s4 v　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
7 s+ b3 y. h$ F; Y　　所以.................
2 X5 ]* o+ B1 z% f5 D- @　　老师：............
; c4 n3 C( ^! _$ Y
( r( G9 t# c7 Y/ j* S1 N8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  F+ O$ _( g# T: J/ ~  g: t　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
) f9 ^; c; U1 a　 半夜…甲打了一个大喷涕，
7 K, ?) n9 V5 P/ C　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
( P$ F$ i$ h& Z& z8 ]% \　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
1 D+ \, Q. n# q2 r8 `　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
4 S- ?" V2 W( q2 u
* G" I4 T9 g, [3 C5 T2 w2 z8 ?9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
6 g$ l! O% c! J& @% S" b　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
! K' f+ [: K( i) |/ }- m　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
" ]) O$ }9 C$ h; s& G+ G( ]　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
; O' j( n9 d! M- g0 ]　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
; i; \" D* ]# E- L$ A9 ?　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
: n" N5 O  A3 c2 ?5 _3 H% m* x$ z　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
  T: _, Q, l2 t3 N8 k　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
$ F$ ^2 k6 p! O　　拟行程，自己则是整理行李。
& G* v* q) R9 w# E! K9 M) F# ?　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
$ g+ r" r4 u3 h0 \$ X% q　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
( Q) O6 Q; F8 B  W5 w5 m　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
" a& p* P% ^, q; ]5 N* O9 l& G　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
1 S' ~' H6 k9 ^* B8 w( Y
# A" V: x) {$ L0 |2 j# b; X12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
  Y- P( S0 ?- e. b　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
4 x2 Z  ]) M& n- d2 \  d! U　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
/ F: X6 y/ U1 u4 \: x# a1 d% y1 p　　过来跟该兄说：
$ L8 |$ h! e9 d; {' ?$ t　　“先生，昏过去的不算……”
/ v4 P& |# S% Y. J( p8 F$ C7 X
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
- {( N% ]$ D. P8 i/ q　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
* L6 k2 V6 L& o. G　　被班任看到了
/ e0 ^: o5 Z; L9 V7 S8 P1 t　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
5 }  u% a6 ~! v　　班任留下一句话就走了：
. s7 W- q* m9 Y" l/ `& K　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
0 D1 h  Z" _% A' s9 Z3 [　　该同学巨寒- -!!!

+ ~, N0 d! X& z* t14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
/ i/ D! l' f& H1 P　　就在厕所里面狂吠。
1 t, k- o& P4 [& e- p& |' ~8 ^　　此时，外面的B君听到，
  c& v$ E% d5 O( C; f  @0 w& s　　于是高声唱到：
8 o/ ~: e# h+ [& t' M6 T" Q4 k　　“拉不出来一声吼啊！”
7 O( g7 I  x8 `7 A. C　　更绝的是，
' z+ o/ {- U$ D5 l3 ?/ N. p% X　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
& a) Q7 O0 S/ g* w, C) A0 x
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
# s+ L3 n! S" V　　在本科生校区，
& b- S( `( ?, u　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
* u: t/ ?/ L1 g0 ]2 R　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
& h& U+ p# y: k$ e5 v  n. r　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
  a# {3 K/ o9 F& h
+ a' V; q! t( U16.刚开学,

6 R. L/ A: x' p; @: R9 |3 \; \来了个新的英语老师,
  E9 E( b/ j) R+ Q' a　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
% e: l4 J: {. l　　喊了声:到!那个老师说:
$ @; Y# Q' M0 J/ A3 m. R' h% k( y　　Please in English!(请用英语回答)
/ l; k2 V5 j0 c& d6 J+ g8 s; i5 a　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
# E7 m0 c1 P  w1 T& i( K( s/ Y　　导～～～（发第二音）
2 V7 n- M) [& Z: x- b$ m　　PS：怎么用英语说，我也不知道
. J% O  c' m: K# B: V/ d, T7 B17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
# ~4 d' \# \8 D4 _4 g' r! G　　　　"YES"
# U& B; s! A3 X　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
, c6 w; f$ |; H: S1 M　　　　"云南解放没有？"
, \( Z6 e; C$ d9 h8 ?4 I% O( L　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
. u" e2 S- @# u0 k' s0 c( ?: r7 L　　　 “不，我们住树上”
: n& o, \* `9 g' F　　　 “云南是不是在昆明？”
1 V3 L& X0 W* v* J. [/ R/ N. J　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
& N. m: w3 o; k$ r　　　　 "你的很多小辫子呢?"
* ?$ `. p: y$ ]7 z) b( g  W　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
5 r3 \+ f2 S8 x/ {7 T　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
+ H* F+ f' H8 ^5 ~. y  L　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
4 z( S' a8 f" \( n( q; g* L　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
! ]; w. o8 m( y+ i　　　　 "那你们怎么来上学?"
1 Q) u$ }# z5 x8 r: V　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
1 F2 F" q' r* V' \9 N# M2 ~　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
8 w2 b, \2 G0 o* P! A　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
! R6 R* `! ]3 ?6 w: o" Y1 T　　　　都是骑骆驼和驴的。
; C$ _, O9 t1 y9 Z, B. k$ B- O　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
8 c  ~4 x# O2 F% S　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
- X" |* C- M/ `* J) x; t! i　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
1 U* Q! v* [) \; Y3 m) C! ?7 y　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
4 z4 H7 ^: Z: R. ~　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
' g& ]% u; X  t# a* Z1 Z( |　　
- c7 X5 d3 q8 D* Z/ h　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
: b4 o; I/ ?# m　　么哈么哈，
/ \/ @: V' o( n8 @　　脸怎么黄了？
2 k/ \7 X( z" G( d  j　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
& ~  h. _( C' V9 Y　　有一次冬天晚上下鱼，
+ H" z' q5 R7 k2 f　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
* u5 x' A+ o) `- }7 |　　回来就敲门，
+ @6 |7 n! V, b# \　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
5 l- ^3 P1 F2 ^. T7 X; R　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
9 y$ F+ L! V$ Z9 G" [, W　　又不敢问家里要，集体节食。
& H3 c8 q% l$ B2 r$ s* p- N　　为了节约体能，大家都翘课了。
# T: K' s' Z, _4 A; J; }( _( Q　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
) t# O, V. N% A6 I) _9 y2 O9 b- W　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
5 w* t1 x0 C; {$ k4 ?9 D  B
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
5 k" S3 V8 v5 U5 \　　冷幽默的那种。
: R- j7 s) \( f- q$ o　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
/ j6 @' ^9 e6 [" E　　她心里一阵窃喜：
% B3 A$ }- `% i+ J　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


) _. L  }/ a, G3 Y21.大一，石家庄，
" X5 O. T# S; S  q' m" n　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
4 k, L3 M! ~+ R1 m　　我们班几个走到图书馆前，
" O9 S3 T2 M8 ^7 X& n& W  q　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
3 Q2 a: U3 U: h" i* i　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
) d  h, x3 w  B5 Q' D& g# h9 G　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
- i* [- j$ g. I6 v4 f　　不仅能走还能大跳呢。
  {+ q, B' W# Y6 n　　
　　言毕，
, v; S- [  |" l  \# L* k% ~　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
, s7 I4 g  w& j. M- Q　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
% J3 @0 B' k; p0 _. |　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
: Y& _' L& [4 O　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

7 x- ]3 @$ ~* \/ z( d$ }5 R1 `
) h8 X1 J% p( p' n2 w' G22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
( Q! ?" ?6 x( Z6 C( I+ Z　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
9 w% l4 p8 L8 \- k0 f) e, Z3 H- I/ v4 ]  P　　　　　　于是我跑到二楼去
3 d4 a# G6 r8 i  N- g" W9 |* m: R  n　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
% \7 q0 ?( Z( B% R3 z! l- s　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) B7 ~+ j, ~' E, M: I　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
' J" q- N" W% Z: z. |9 j4 R　　　　　　
; F  t0 i- V2 R　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
& Q% d0 T; z) `$ E' s! C  W　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
; L; T+ f7 }- R. `　　　　　　并且开口说：
: L  j( @# n, D& ^' Z  O2 t+ c　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
( P& V- N$ L2 S4 a
* x2 C/ m+ i# g" ^" q+ v' `23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
) D3 z$ j' {& h　　磊：“十二个。＂
　　老师：
# j8 @3 X+ F, E! U  A7 U0 E　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
/ D9 T+ |) n, y0 |7 J  S2 T( A　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
( L7 G) w, P! E5 R　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
0 E) C- W3 b& R  Y0 B0 P+ F9 \* U　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
( Y& l/ G" d2 ?& R/ `　　波惧，
0 a+ i9 z3 ?1 y3 z6 z3 \　　半晌，
' e* @$ _6 m0 V, X　　答：“三个……”

8 h5 b% E$ y8 f24.A:I'm sorry!
2 L$ p1 b( R4 T2 Z1 \* K; }6 E$ {B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

; d# O% q! @. a: f; J( X9 b; J8 T25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
5 O1 Z0 |' Z9 R　　就象我没买票似的。
* ~4 r; X! \+ |3 Z) \1 R  j) c　　　　　　　　
6 u  b* r3 s3 O) p" s" e　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
5 t4 X) i+ R' V+ b, A　　——很简单，
% [+ X  I. A" O  p  p　　我也一直盯着他看，
+ H$ I2 J, g! h, B7 _; n　　就象我买了票似的
: q9 O( D9 B7 X
26.夏天的某次下课,
, N% A) R7 f* `7 n( F: Z6 j- l　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
8 g+ r" z; W  e  H) M　　我以为是同桌,
, [& f3 C# D7 j! L, v　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
3 }( i- I. ?5 y2 k& p" r　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
2 I& u& j2 L, U) A2 r5 z/ {) r2 C  x　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
& j  i8 {& N' s! j8 @, ^: G　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


+ w) ^' P7 J! X, U( e' [27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
4 }  V/ |1 u# l0 J6 g8 a3 ]8 h　　
% [$ ~5 z7 D- X, M" H% c　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
2 V! O' k9 |- t6 f, u$ T　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
7 e5 P0 h1 v' D0 \: Q: e1 {4 Y　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
. q; o" q7 a% l6 [6 }　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
7 t. k! v! J+ s5 ^" Q2 b" a# X) R　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
% V1 ^$ y- h3 _4 v2 U! D2 i, P　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
! X1 H" x6 A+ I$ N, B' b0 T, T　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
2 z* c# M$ Z% `6 U　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

0 _5 z; V5 @% X. M28.大家在聊火车上的见闻的话题。
, ?! R9 R, B+ r5 L　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
+ |6 S& g& {) r6 q　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
0 Q: B6 F* {$ |9 l4 ]4 f6 Q8 T　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
2 g" {6 T8 U7 l! v7 l) B　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
6 U0 b5 R5 ]0 E　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
$ \% T& K# z7 U+ J, ?- w4 y　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
( q, I8 j  f& E8 d　　还他妈的包火车！”


3 S  f& W: E9 E7 B29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
, y9 e/ R/ Y8 L- R: R8 r　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 T& i' X' }5 s" N" \　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
( {& T# n6 O3 o& x6 |4 X) n　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
) ^: g+ P( r, z( \& \- c2 F　　　　“烤鸭到！”
( l. M8 [# U  }+ B# x4 b　　同样地
3 H& o) x/ u* Z4 e7 e6 u) t, t+ U　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
: N6 e* G7 `8 R: U2 s6 e+ m　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
+ l" }; E3 `' v$ H　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
# V! l  O7 q5 y6 U& J, i　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
' }4 P4 N/ E; `" z+ K6 ^　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
: s' ]- m7 C9 n6 Q　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
; e; ?) d8 W& @, H8 l3 A1 H　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
  Z7 q$ B. d4 `　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
: o% z5 @, D& u+ m' Q' q　　A君大喜，忙拆开。
$ C2 p8 B% W+ c　　只见纸内包着一块橡皮，
9 v" }- |: F: Y: i; [9 y9 ~4 O9 b　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
' l1 b& t) ~/ q, d: n　　问农夫：
3 X1 h" t/ `0 f4 q6 i9 b8 S5 i, V　　我怎么发现农场里
4 ?. ^5 S9 j" h" y　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
1 F0 W2 u& {/ {　　还有可能是后来有病脱落了，
, m; N; e: \* e! C4 _: b　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
" m5 u$ _* \$ i9 n3 u9 w" F　　吃着吃着，
) a. |' I5 M! q$ q　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
% M4 D% w- Z6 a; L, v; q9 X5 @3 r　　爸爸在旁边严肃地说：
: @: Z8 q+ ~. A  k) {+ k/ z　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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0 T' j) Z3 ^4 u, i7 H35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
3 u4 T/ c% e7 m, S　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
& E: b4 Z6 e! J5 t' C- ~% B6 o　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
0 m) A0 d4 S0 l　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
; _6 Q2 K* d4 o! L+ r- T% B6 U　　噗~~
; t7 }$ Z' u$ _2 M  y2 b　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
  K7 w( D( A' f0 l# L3 U# t　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 C: s  N# d) N- Y) w　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是