经典爆笑口误

Wayne67

1、碗掉下来，天大个疤。

; X; r  v4 i" z2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
. t: B0 t! N, e/ R* [; u
& w3 v7 V- i0 ]5 Y- o* C) u3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
& y7 k( p2 R% U! I; z, J
) u  ], G+ s6 ^/ A0 O4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

, C' ]0 C$ w; |6 L5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

: Q( W7 U+ D' W% o3 B7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
# W: A: D1 M* v5 F
  w: \1 A* s" m/ \( O: X" W8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
" Q1 R8 Y- F! z' T1 y0 g, s( L5 C
" g) H( w: L% Z$ I$ `* w毛骨悚然！！！！！

, v; i7 w) l) ~  q8 ?8 ^& Y8 t9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
% P  j! b6 l+ r' J
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
& U6 e( `' Q: B% F3 q+ C
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
! t8 m) R5 i  M9 @
13、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
6 v) E- q) x: C6 a7 r8 _: M8 @
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
7 g! d5 r* Q$ N' g4 R" H4 o
  O  E. C* P/ z, Q+ i' l3 d& @$ x服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

/ W" u" l- r! r4 S4 d6 c4 x/ Q. ~16、我：那是我们物理老师。

9 H6 b' S- W3 g同学：教什么的啊？

我：化学。

17、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

$ C9 ]' l8 N8 s0 c5 g18、有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

19、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”
- p( V/ H7 s" q
7 Q  J+ ?# t0 M  c- Y20、坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
9 u% o7 n. B/ `$ B) w
1 L& j  r' _) i% ?/ l$ ~7 A21、一日俺的MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
& ]$ Q3 [/ K- O# n: x1 w& `- A8 t
, v$ j# r/ D( T) R  i5 E' U% `, C于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

/ h3 ?4 z9 q" N+ L8 Q! }5 f晕死我了。

22、高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
9 U8 b+ m0 e8 C6 X! K1 y$ Q
& t9 A8 `& w3 g- J8 v) s23、想说qq开了没，说成了开开q了没。
6 }5 b7 r( {: y. q/ @3 G
+ V; x2 B& i" H: S24、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。
2 H8 z7 \* Y- R3 O8 o# y
25、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

! A' x4 T' D+ y& c0 A26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
6 o; c/ _& w+ z$ t! P4 [
6 J- W# v2 R5 [6 z! s- t( t) [4 N; b27、有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊?”
( i$ @5 o+ r# N0 q. ~
2 I( E: J1 X4 ]2 u( J他回答说:“免姓贵王!”
0 t. k& j- ~* t. h
28、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

  [$ ]4 ^9 W& L6 Q29、初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币） ”

1 v2 m5 X' r- V- m6 f+ k9 F30、刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀、我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）
. r$ V4 X) B3 s; s3 }
/ o% e& M0 \  P! N9 ^- a+ }6 Z. }31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

' J! D4 J, K. d$ i( j$ P32、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33、和一朋友讨论人生，结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的，人生太无聊了!!我说……何必呢，不过在乡下住也挺清闲的，种种猪啊，养养地的……

34、高中时班里去体检，量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个MM的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那MM估计寒死了 .