冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
+ Y  M6 j4 U% G8 V2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
. e4 j/ q3 F9 T) J% k$ |,番茄酱…
4 {0 g8 t( f' T8 j0 l/ Z4 H3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
8 o, a, z0 i$ l" E' h/ V8 w7 S$ A4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
5 Q/ L4 F; W5 }& T4 `绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
' f( a2 B% ~6 |. D, d! ?, J' u' O5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
; t" |! L3 ?5 t8 D' b6 ^* p7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
& q; h3 L! p$ n8 i5 R: p& v8. 從前從前有一隻鳥
' W( }: ?5 l2 a( F4 t他每天都會經過一片玉米田
1 d  V. h( p* H) F) t/ c3 B4 C但是很不幸的
" b0 j" H6 D9 \" z有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
6 S. U( k! R; i- N- c7 @小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
1 J* c- W9 ?- r- _9 z* \9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
( W! r1 F, u8 y5 q阿柏：“过了十年就是青年节。”
& E4 y- U  H3 j$ M9 F, M6 ^; p: ?阿松：“再过十年就是父亲节。”
7 X7 {& P7 d  j阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
, Q  \  A0 B5 S" R2 G& i阿松：“又再过几十年.”
4 ^( E& d; R9 w: b% U2 o$ h, r2 _! u' Z阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
, c* D/ c# ]6 ?, i不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
" Z" v4 O3 ]* d4 t交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
  h2 X$ W1 r$ N/ `; ]  q# i
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
5 @' M, h4 X, F* \; V
" e# ]; d/ {/ o% K" f& y3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8 K6 n/ Z. y- V% }6 x+ n
$ k" ~7 U: A7 X. }2 b- ?4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
) Y- \, N. V- W/ F
# c/ [) v/ Y* ]  v/ w5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
, m" `9 I: \. l  v* N4 n) Q
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

( W3 c) V  E* x7 Q9 N7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
+ B' Q" H5 h/ H　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
! L4 F3 {/ q( a2 Z# A1 l　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
2 v: |3 G( V1 _　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
; s; o: x7 S1 g- e3 q; H　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
, t& a3 j1 y: M% m) f' d　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
% ?( w3 B* V! k+ G! r/ {　 半夜…甲打了一个大喷涕，
- j5 M; P! g- N7 n6 Q  P　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ V6 S% v8 ]+ d* t1 b3 _　　乙丙：下次要通知我们……
( a9 j& i6 n8 K" h　　过了半个时辰，
2 W/ i" @: `! H  |' s　　甲：注意了…
# ^( l+ y7 n) N! b7 V　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
) d; Q7 d7 ^5 U　　并确定与外界没有连通…
0 R# T6 H% }% x2 T　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
! d* K+ L3 f- M. ]! E0 L- i　　我们留下一些水果送给老师，
& i; C  y/ b7 ]- v; c　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
9 w& m+ V7 C0 Q; ]  `　　“看到那个女的了吗？”
% r. L9 H1 ]3 U' X: w4 p　　“看到了，在那儿停？”
% l: D4 ]7 r, x/ l4 C　　“不，撞死她！！！”
" B) w6 f0 z3 h
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
- d( S+ z. ]! H% Q0 D　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
4 \6 z  N. P4 {% W　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
- Q' ~  F4 C4 u. D　　经理收到之后，马上指示下属买机，
7 S0 T! X8 O# [7 S6 B( G　　拟行程，自己则是整理行李。
: a: H$ t9 ]5 `6 M3 r　　临出发那天，被秘书挡下来。
( E9 n3 A( E9 E$ H6 G1 i( \4 I2 \　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
4 z' U1 a5 T  a" ?7 p" Y6 z　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
+ X. g% M: s/ D+ C　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
3 B& @9 f; U1 ?& v9 k　　要是死了放冰上的就7块两条，
9 }+ B+ e- z! Z, U: ?$ F　　一样新鲜。某兄下班，
* s' b& b5 l* v  z) X& B4 ^+ W　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
" S/ B* j% W1 N9 x9 X　　某兄就站鱼缸前等啊，
. U* z1 c9 g/ I; h　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
' D* F$ i  ~. e* W　　服务员实在看不下去了，
0 u* g5 w3 h/ l4 I  B4 p　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

6 }/ m, w5 h( N2 m+ {. G13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
; e5 q+ w; f0 X1 w. {　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
5 s! w; O& W. ?0 X8 C8 g　　立刻大叫一声跳到床上，
8 k4 R# \/ p2 s, S5 i- z　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
7 `9 _+ _- Z2 r　　你叫什么叫~
4 X4 v, W$ S% [' O8 m: R6 A　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
* X* S/ `, D2 f0 b7 ]' m　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
  `/ b  r% ^) {+ L7 }& o3 W( e( C/ R　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
0 Y: |! U6 U% C* g9 w) t. C　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
3 |9 c% ?9 }8 o$ Q" I: J! \# n( D　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
; l' B2 j4 }3 R/ X; n: j; ?
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
) _! g( i4 Q4 E- M5 f: _" |+ T　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
# x# u( y/ Q" _　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
1 m) R+ P  c) G; Z  V2 W0 x# X: \　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

1 |) U/ w, }3 |1 F; E0 y16.刚开学,
  X% H7 }0 _; U* a+ R" y4 J
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
0 h- J. o% k* C% \　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
% M7 ~7 z4 j1 t　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
6 q& a! N: A! Y/ X　　憋了半天答了句：
: A5 Y* I* @2 B6 @$ o- N　　导～～～（发第二音）
6 M: Y* ^( [3 x1 u　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
  r6 d2 W1 a, @- b) f2 E' V　　　　你是云南的？
7 X: @: o+ D& r- n8 O! s　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
) _) u1 t0 n: t4 l4 F$ X　　　　"云南解放没有？"
" U6 T  D' \' S- L　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
$ N) E; L- x  K& |　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
$ `/ W. J! w7 Z　　 “你们住窑洞吗？”
; U7 M7 Q; w+ F) c+ K　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
2 F% ]+ F4 E5 b$ E& o　　　　 “你们还吃生肉吗？”
+ ^5 Z, A/ ~& U9 s. x; _　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
2 `1 q# H" v. W* W! `& q) B　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
* y5 B$ g6 v" ]& e' \　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
  \3 d$ a9 D4 J6 d, ?　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
8 f# m8 l9 y+ q. {; U3 o　　　　怎么不骑马呢？
& J* U) T0 E# M3 r' e, ]8 g7 i+ Q　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
" t8 L# B4 F: x8 R　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. h: f  D; ~; I, {' Q+ T　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
) z7 B& _* c) C/ G" B　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
. j! b9 a/ z2 t0 u7 u7 x　　很晚回来，
) o) q/ k2 T/ I5 V　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
$ J. t9 t# d7 P* g* O% h4 C　　天王盖地虎，
; J  W) I: W4 R' r　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
5 H. g! z+ O. n0 \6 h　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
  g# g6 U7 g" p; j8 I- ]5 ]　　回来就敲门，
) w  {" ^1 s. X- J8 g- [  h　　也不对暗号了，
2 b2 I' I- D. g' n, i　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
$ e/ j2 |- T% |' Z' i4 i　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
9 Z7 y' D. B3 ~1 q. f9 ~
19.还有一个，是听别人说的。
$ E4 D; B( y; X( ~5 G% d　　话说月底最穷的时候，
9 i( D7 s; z& F! A2 p9 u! a' |　　一寝室人都没钱了，
  Z- z5 Q' `% A! y　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
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) r' J) b6 o, a: |# J　　中午辅导员来寝室，
5 J' E- z$ l+ S& Z( _9 m　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
; S" ]6 c  E6 c9 ~: m7 W　　很是诧异。
, X3 F( K5 L7 \7 w& q) G+ v　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
* @! U1 T/ q0 G. w) [) w' @( s　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

6 C0 k1 Z- ^5 a6 _8 K$ L( ^20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
% `* Y6 v* ^5 F. v2 X　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
+ B8 c$ Y* A) }. l  A8 Z　　电话里报：
  e) f- ]& F. A- U! ^  N/ V　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
0 i/ ]5 L' w6 {　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
) Q# r' P, K1 F0 C
' G6 c- c1 l* L( A/ _+ w
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
% B- A6 d$ ^; n" q' T2 c6 g　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
% H$ }1 k7 C# d1 b2 v. ]　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% A; j. N" v( F2 k　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
- R6 ~7 |' j5 @! _  m! a　　说：没问题，看还能走人呢，
4 N3 e( Y7 O* z　　不仅能走还能大跳呢。
# J3 Q4 w( R! X+ C  m; w8 h( i. u. P4 ]　　
( u, p5 g3 u; T- h5 R　　言毕，
* |# Y+ Z9 n0 r& r8 p" S" Y1 K' d( i　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
- z# c( e( t& o- W8 n　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
/ K4 X# V6 I( n( j  ^# v　　几个扑腾到了岸边，
/ H0 t$ h6 F1 n: F0 A4 d2 N! M% D8 v　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
$ Z- W0 m8 t3 {　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


" h+ B* Y  y1 Z+ `: I9 N5 h' L22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
' W& Z  [) q! U) K　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 |: y% ?8 w, [' u2 U　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
6 C, t1 F  J0 t! z# D$ B" Y* I　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
4 w& k' |* ~0 B* J5 a$ U　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
" t  S$ ~. p) O; k) z　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
3 `% r2 a8 a, ]　　　　　　
( p2 z% M: k/ Q5 ]. M" L+ B/ m3 T　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
5 a% h* G; l# i8 v/ e+ M, ~　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
7 ^5 O, J$ u. e7 r. Y4 H2 N8 @; f$ \　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
& T  J$ G8 u# `0 s! y4 g# v* _　　　　　　并且开口说：
( ^5 e0 f3 r7 L# _# x8 y　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
2 w0 @( g1 w8 j, t& w, l　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

' |7 u- D1 G: [* j: f" n23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
, ~7 O( I0 w$ K" u# ^( G　　老师：
! V9 R; a8 U+ f$ B; X　　“好，那你算一下，
1 w8 R- k( W: s1 k　　十二个人排队，
/ n; k4 x* X' Z2 ^$ i* N　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
3 N6 }' }( J* o/ n. P8 T) I# M　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
9 L3 y" v  S  ]' `　　一会儿，
1 Q4 ]/ [) h# ~- ]) p: _5 D2 c　　终于糊涂，做错。
4 c% {! a1 z0 U　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
- x- c' K, e: K: w  ~0 H　　波惧，
& J4 N5 S0 @! O　　半晌，
　　答：“三个……”
3 D- }, T% j& K& x
# ^; J& g6 u0 u1 d, z* t24.A:I'm sorry!
$ L+ m8 _$ k) {$ J3 x9 S( {B:I'm sorry,too.
* w6 `7 a8 Y- `: O* lA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
( \, {) i. `9 L$ b( @
. m) `* t' g: |, |8 B/ z+ q25.——昨天坐公车的时候，
) J" L! @& M7 w2 n6 v　　公车司机一直盯着我看，
  @: C) ~, H2 x, u　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
: r3 ^3 V4 h7 D8 y9 S# M' y　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
- G, I1 A9 [7 G! r+ Y9 t　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
: |) |7 A* d" \1 x　　就象我买了票似的
6 ~0 \. [/ k+ Z4 A! M9 |/ P, _
4 g' m& s! K$ U! {% f7 M26.夏天的某次下课,
3 q9 h( R( W# s. I1 q# D& b　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
7 P3 D. W  X' L# d! q' ^( N$ J0 L　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
( S( _: d: S3 ]9 F# u0 R　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
4 X, f5 e; z5 u0 o5 m. y8 R8 M　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
- g, L$ O/ U+ {; q, A. T8 x　　这不符合我的同桌的作风呀,
, L: {, J. y) W* u& x, N　　难道抠轻了?
5 h; @- w, d. [# o( n# z- h, X! }　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
* N' J  K. D! N% T5 U　　正不可思议看着我,
, E9 Z8 Q, F4 C. r  c4 y4 Z　　那手上那块皮肤都红了
& A( w  f4 S, G5 D, E- e

% m5 f9 T* A& V9 b* W% l. Q, W27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
' v- `+ d6 u3 y* g+ g　　
; U; H' ^9 e7 l2 R0 q　　落款是***C.P中央办公厅***。
1 W5 g3 O- x' S; V( a8 t, f5 s# V8 P　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
* B( Q3 |3 f/ c, z% M　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; a2 v2 b: L; t# p) E3 q' T　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
' n. R% M$ c7 f$ O& e9 y) \　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
  V" l" H. A5 T' c　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
9 L7 F) M3 c/ C7 ~  H# D　　　　…………
! G7 M9 L( V3 Q% l# A2 n9 s　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
1 z% \! @  x1 K
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
3 K2 o% G, w5 `　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
0 q0 J+ A% N- m- U: `2 {+ C　　一兄语出惊人：
. g4 v0 `) M& [3 s  m　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
$ h& C8 a. {* u/ `- Y5 T, N　　还他妈的包火车！”

- @& v1 z" k+ U! C+ s' h
$ a8 u( P, k% S29.有个老头在北京专吃烤鸭，
% i3 f9 {( B- O　　据说地道的烤鸭很难吃到，
6 {3 k; P7 d  ^! }: u  B3 W$ L　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
. x! T4 s" S  O! v8 a: @　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
0 }  b+ {* M; b　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
( x) x: I/ O2 w3 U  g0 [) F. p　　摸摸烤鸭的屁股，
, Y3 H7 P: S/ O( B' b% D# c　　气呼呼叫小妹来说：
2 {+ o. H  a; s　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
7 Z; z  ~: P1 Z* F, v( J9 u　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
4 o" k; l' h! x. Q; Z1 I　　　　“烤鸭到！”
8 V! k: |3 H4 @) H4 S9 Y) k　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
. e" r6 v3 w8 e/ v2 E5 v' i　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
+ n! p+ \" w# p# B; O3 _　　“可以吃了！
4 J6 {. }+ s  ?1 m9 L　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
+ o& ~' \$ X5 [* m3 U' g, r　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
$ A* c! ~. U! _6 Y: t5 ?　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
( `; T6 a$ D' G5 |  f5 f/ f
7 p8 c9 E& `7 v2 x2 _　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
1 P7 K* \' ?" R# l8 q1 F, m7 ^! }　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
, C) O3 J, ^3 i1 s% R　　某生一概不知。
) Z. i0 {4 n$ D7 v　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
' q4 o. p9 q0 x# e7 Q; O& j& T4 S　　于是，
; R( \! a* l3 D9 ~% R: g) _　　他在考卷上填上
9 C) J; k: I$ @6 P; {　　"还是他"。

- M; }7 K' j( Q) F4 Z3 M6 V32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
7 R. C( A4 B8 P: `$ v; [　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
. |: f0 s. s* `　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
4 _1 h& x3 {6 P6 i/ }　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
, f7 f' D7 i; ?0 a* E2 K" v7 p, c　　在纸上还有几个字:自己掷。

5 O3 O; m8 `' b5 U: [' k7 R0 h$ F8 O5 Q33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
: |& r" o0 o" q　　我怎么发现农场里
  q! ^% I0 Z. \1 H　　有一只牛没有长角啊。
8 \* k' @8 ?! C9 K- W　　农夫回答：
4 s. m$ {4 |. a& t* ]( z7 U　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
; v& ^6 {/ S/ }' y　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
- V) N; W  X" T　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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, l3 N& u/ A6 B$ }3 i8 f- v3 L, a34.小时候吃面条，
" [. V5 K3 T9 r) p3 ~" Q　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
' H& z* q( a. k5 j% D- N　　“哈哈，会动的面条！”
& i6 ?1 i/ ]7 b6 V6 H! m8 o+ B　　这时，
. L* M  U8 J- q: Q6 K% y　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
* {  K/ n7 I/ k; b1 G* H! H　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; z7 [1 m) a& D% [7 g% o$ K　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
8 G# P# m7 ?5 l" F% I! M) r　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
$ e; I- Y( f: Y1 o　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
; }& w" R4 ?- Y" Y# U* i　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
1 ~2 u! R1 a4 a　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
0 {  J* x6 O; ~8 a& i0 g　　然后他又忍不住放了第2个屁,
. t6 B  o7 W0 F" b! N6 r+ F　　丈母娘依旧大喊小白~~
- x* K2 m( E( V# Y" U' f! ^　　当他放第三个屁时,
7 |! C4 D1 w& F" u" F　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
% G1 N, |& F' I% z9 v) ], r　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是