冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
" ^* u, ^* G7 J4 Y2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
6 w0 J: s* |# U% k# C% v结果大灰狼就把小羊吃了.
& i3 {( [. C  G4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
% u! P- ?6 V) V0 n2 K) Q' n, I从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
1 V# _! v7 V) P  I6 h' s2 U2 @与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
' {+ K- z- R- w绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
# q# w+ O) V" f年糕!!!
8 m% ]0 `2 c5 f1 r! R/ q  v5.水饺是男生还是女生
" p$ g. D: }. g* b$ C  a  E& a- R5 H答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
8 d, Z4 p5 Z4 }7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
: g3 C0 U9 m2 u3 i. r8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
5 A* n$ q! o% b3 w; z: M" S但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
9 g9 G& V/ a% z& {. X) ~小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
. g: F6 S# g" }1 {2 J! @+ j阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
' k$ G7 s7 s* P7 u6 ]  Y* u  }交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
8 f1 u) s6 U) I# D) m+ K  G3 ~司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
) l" d3 \% D6 @0 X* }7 x2 y
& Z* g6 W+ x1 X  n: q9 q1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

$ J6 G  e# j) F; t3 ^2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
& X  P. ~" O2 w* K( z. x4 ~
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

1 ^# t# X) e: e: w6 U# c4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
2 }) {6 d1 W& o5 S7 l+ I
3 W) }& J4 M1 H" C: w' ~3 F7 v6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
& D! V+ l( {0 Y$ c
7.有一天小明手上打着石膏，
; ^4 Y. l! ~+ B. i8 ?　　老师问：你的手怎么了
7 l& q( c  a* \  v4 @* A+ ]- L　　小明说：断掉了
: f& m9 @% f  T　　老师说：为什么？
7 l; u, r8 i- t# d　　小明说：因为我太懒了
9 p# {5 {+ k, ~　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
2 O* h( N. ]) E) E  U" `( U　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
, A( F% U' @4 @& Q& c　　老师：............
- U& c; Z8 {4 ~2 a7 D
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
4 A5 _2 w# |& `8 Y　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
% q6 q' `; h" _8 K0 p3 l; j0 K　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
3 H/ y( Z- m$ \" W3 e" I　　乙丙：下次要通知我们……
6 T' k. {( G- b' Q8 I' H6 }　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
# u2 @$ X4 o: w, a　　并确定与外界没有连通…
3 A) |4 m3 l# c　　结果，甲放了个屁。
! g7 Q, f! i+ _6 N6 P5 S
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
; H, f2 `# [' r9 S, J6 x　　那是一个老头，临走，
/ X- [. p0 w$ K3 p: a4 y# X　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

- y6 W4 }( r9 V- q# ]+ z0 g10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
* p6 n  t6 @0 h3 Q  M　　“看到那个女的了吗？”
: F( Q2 k  b! C/ C! I9 O　　“看到了，在那儿停？”
4 N. ?; D/ H, K, C　　“不，撞死她！！！”
  B5 t) c! ~3 I  r9 A% }, u9 \
0 ^, I; u1 D5 [$ f, p( z11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
, |; I8 [( @( |9 \0 S　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
# W2 x3 E) u# }% V6 `) _. }　　临出发那天，被秘书挡下来。
) p& C% E4 l0 u8 u: G: i　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
4 G1 C' t1 C, i  P% D1 t　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
9 }# S- F/ b4 s# _) J9 g, O　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
) ]0 R. _( d( l0 p) g　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
( w& M) b' w2 }$ Y$ f) v　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
1 E  A0 C0 Q! v　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

7 \  B2 ^; t/ L* X13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
8 q6 f' j+ L- f/ F) O  q$ d% z　　一日到男生宿舍探访，
9 @6 [3 u0 l% z; G. N　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
  j! B8 n; J+ w　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
4 ~4 W6 I/ l9 M0 f  |　　班任留下一句话就走了：
; y, D6 R# z7 g  _4 ]" ~, o　　我这么大岁数了什么没见过，
3 s0 P) P9 E5 H' \$ }　　你叫什么叫~
( O" J( c0 e  |　　该同学巨寒- -!!!
5 W1 X6 n! w& j) h" y
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
1 \5 E9 [2 j9 U5 \% \  r　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
# A& a  t6 e0 a, l  z' B9 _　　此时，外面的B君听到，
. M; L* Y! v0 C, H$ o5 W3 W- M　　于是高声唱到：
! m. E9 Q# u$ c# _4 o　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
7 [  w1 Y6 p/ y( K$ V4 @　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
3 _/ v4 {. r/ a; P: D  n
; y8 S! s; C3 D3 @5 s9 [7 w1 c15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
( H& L! D; f; \$ E% I. Y　　研究生在一个名叫万柳的校区。
+ X8 a; l$ K2 t4 J- e6 ], U　　在本科生校区，
) @& W7 n! N% D# g( G  Y　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
# Q3 @/ q) ]! z3 i; F) l　　有一次和一朋友从那过，
1 t6 y* s8 F. \4 L1 ]% B4 V　　见他欲言又止，
7 D3 a$ f1 d+ {9 c0 n. G3 v　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
- T, Z" O5 Z/ ?: O; p　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
9 u+ X. j; l7 Q/ m! o% \/ e% S) K　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
' e6 a% ~1 s3 {$ {' U　　我那同学挠了挠头,
9 A% Y7 y* L) `5 [$ t, T/ ^　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
# [( J; x1 M9 V7 B2 [3 m! E7 w+ U　　PS：怎么用英语说，我也不知道
9 n, s8 @  Q$ Q9 T* @  |17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
- y8 S# X! l9 F* _$ o4 a$ z　　　　你是云南的？
5 y6 y+ r, p- L8 d, ?( Y7 [! ?0 {　　　　"YES"
0 }" C% c1 \2 s/ d" y. p% K　　　　"哇..好远啊...."
' j' u( L5 _5 h* g3 X+ d7 Z　　　　..........
% b, G$ f7 d' w8 f: W  g　　　　"云南解放没有？"
; e1 v( h  \# i7 I0 @! [0 T　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
3 Y  b3 @5 R4 N. a$ l( |7 |6 |) r3 d　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
9 _5 K1 {# g/ ~　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
* t/ P; d4 E; J2 x" f6 K　　　　 “你们还吃生肉吗？”
9 R9 V* n$ s" F4 w2 ?9 L1 x% L　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
$ t+ w: y; p$ i5 c4 y3 v1 j　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
2 V. z" b' ^3 h8 y3 G1 d# i! W　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
5 s- F3 a/ M+ G- Z) e' q( U6 \: e　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
: [5 P2 f) ^* q* [# u1 y: {& B  z　　　　一公里以外摆个牌子，
; N2 C7 u1 X8 F: E$ f　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
" j# V* M- @  a0 z5 _" ]1 ^　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
% U( [8 f' I* O# c3 |- a% k6 l　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
4 T* Y- ?4 L2 t' g7 L3 D% d: H　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
' U2 Y5 o9 d, W( e4 H. ]+ [　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
) u0 W/ s1 W( s　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
& f7 g8 W: h# p6 ?# X  [　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
0 x  o5 m8 Z, p# }  k7 x　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
4 g2 n$ ^" a1 `) V( X) I　　
1 [, I6 w1 Q7 H; ~9 \　　中午辅导员来寝室，
1 p. e% Z: F! d9 Q* L　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
6 c) G9 d- S9 J1 Z$ @5 e5 E　　很是诧异。
6 _" O0 F2 V& l/ i( ^/ ~　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
; N' G/ m2 \' z' W　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
" ?( Z! v6 l, K7 T
! V9 l; e8 C9 d( l- P2 Y1 p20.大学有一个女同学，
6 [1 ?1 G$ K9 y5 ?. d/ _2 s/ ?0 U8 D  @　　北京人，
$ m1 G2 _0 D  h( O" @　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
; |" _. o2 C5 _4 |+ K　　打电话到查分台查分。
' N; d1 B* ^. n  D* o  q2 [- M( Y8 e　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
0 C; N/ @/ n" \$ h* L　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
- d" B0 f7 ~3 O4 }- J　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
% n0 u! e' r& S0 ?　　“——分！”电话里面接着报。

" @' O" `6 _" b$ v; L- }
% b) o8 B: A: C( U6 h21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
# v! ?6 W  Q% m　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
- B0 Z6 U% s$ r; {$ s　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
( ]8 C) `! {, s; P　　
　　言毕，
% }8 y' N0 Q3 A5 S# n　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
5 W  u+ Y$ T# p4 e& o　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
# |# S* e  }5 _# s- o2 z　　几个扑腾到了岸边，
- F4 d- q8 S$ q, k　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
: r' I$ v! W3 Q- K4 U+ Y　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

4 q5 _$ h/ k# Y9 k
2 _$ J1 K) r6 X1 d' ~9 m4 n& F22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
# d6 C% X" ]2 b4 u5 \/ F6 _　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
% x% P/ w1 k+ `# ?# t　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
/ Q8 @( i* k$ d8 h5 `　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
/ \3 T. a$ ?8 i' {  q! @. p3 a　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
0 N7 o7 C- P5 q! g6 n1 g/ y5 n7 }* C6 w　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
( I6 a2 ]  G+ q2 M　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
) U& m/ v4 s( i; L　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
: q& ~& |) k; b# p* m7 \( v
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
9 r: _9 h9 {8 \9 D3 r　　磊：“十二个。＂
　　老师：
- G8 T7 Z& ^7 \4 ~) w% g　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
$ K. [5 }- |$ R9 U$ P& K& g) C　　你不能站在排头和排尾，
4 b, \) s# |9 l& u5 p4 H　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
! x( t# R5 x/ z& l　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
$ A2 K9 f% q4 d) Y0 S" Z　　一会儿，
  @* _' d: [; {( |+ ~6 x0 w　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
1 T& f' D- v$ m- Z) X9 r8 X& S/ R　　波惧，
　　半晌，
3 a' H' [1 _$ a+ P$ t1 S% H　　答：“三个……”

. p0 A) \( {7 L  \+ w# n5 X24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
5 C" e3 `* Z- @% o! O. j5 wB:What are you sorry for?
3 P+ `# P- y1 y* @, cA:I'm sorry five.
" Q& L" h+ n: G
25.——昨天坐公车的时候，
+ T3 j8 D. i7 b" f) G　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
- N5 q4 f3 k2 R3 l9 `! E8 R　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
  B) \1 b6 A' a　　——很简单，
( ^: e. m3 \% e% N! G6 N) W　　我也一直盯着他看，
& V7 |' A" \1 f　　就象我买了票似的
9 Q) q3 S. m8 p: a2 r
4 i' w( y0 |1 ^6 d6 J: v26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
# l4 T; f/ j* E' ?- S" |% `　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
- @2 O: C# J& \: y3 a, q1 i; k　　我又加重力量抠了他一下,
0 S; h! v( ?+ Z　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
& D6 D) Y/ c. I' {* f　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
0 r; `+ B5 C* g) N% t$ w/ c6 A　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
% }1 p. `& }5 g! G　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
$ o; p1 _" H( n) `  m- c1 D8 v4 R  l　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
6 J, u# a! W; i' H　　
3 J' |2 L+ H) s5 L! r　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
, X& ]1 P" L- X( p/ S& j9 ~3 K, _　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
: T9 M: t' o4 W* I/ @　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 T5 [: U: b* X: N/ g　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
& H' P! {: a2 h! k6 o/ L8 t　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
7 R6 X' D9 `7 j6 N* l9 v: H　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
" Y  F' ~' ^# O- @+ f: j: n) S! N　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
$ @, r, f  r) W9 V! L' a5 M6 F　　一兄语出惊人：
/ p) l7 j) t$ v, X　　“这些王八蛋，
. L5 F+ \8 y! n4 V4 {& {　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
3 Q. E6 n  X# @5 |& I　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
# E' j, n- {7 G* f& D　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# [4 @6 C! \" y　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
/ \8 p/ e4 Y9 |3 T$ r　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
! M9 m# `1 R* {- I3 W　　　　“烤鸭到！”
3 r) g( K# v: a3 j　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
- S5 @" r5 Z3 ^2 T; J  X/ Q( |3 U5 d　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
+ v; D$ J" X1 N* F: L9 m　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
- a# X) u  y- C: }3 o- t7 \　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
5 Q8 d. k2 s4 B% o( I8 w: }　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
, x& \. y+ T/ {! U# f　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
2 d$ Y8 Z" A) O: G7 @　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
( Q+ z; b" j0 O! o! O, }　　　　“烤鸭到！”
- S# T5 X4 k$ X/ j/ K　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
8 B- P6 P9 f1 e; T+ u　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
3 T: S! z+ y# Q+ e+ \" {' y　　跪在老头的前面道：
! }' ^: u/ M' k( v: \　　“我从小就是孤儿，
# z( T2 \. K3 I% q# W　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
" H# U0 K4 i* `6 t& E( @7 e3 t
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

' J9 k- E1 [! E31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
4 p6 w1 w- I2 Y　　答曰:"还是他。"
* T/ ^8 Q9 i7 T$ Y# Y& ?, y　　于是，
: n8 m8 U1 _4 m* X; f1 [　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
0 n5 d% R7 n9 D0 d7 F
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
7 u" r$ c3 v1 p2 f" I# |& c4 m" H6 u　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
8 L8 u" d9 ]6 e, p8 F+ z) D
8 a: o8 q; }& t33.一高官到一个农场参观，
9 }: \; F# I7 b/ I. I/ k　　问农夫：
# X  @; I6 \; S: D　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
' j1 T8 H/ o) g5 o2 T　　牛没有角的原因很多，
- S; p5 H- z* C1 m8 Y9 `% s$ o　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
9 t- k- u! q3 I　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

/ y3 ]' P; ?+ e6 B  u8 E3 i34.小时候吃面条，
0 P8 ~7 b5 I$ S1 z& _　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
4 P9 s% w. K( I: i0 e　　这时，
% B  W7 [' V! h/ [　　爸爸在旁边严肃地说：
- W" L$ f8 x8 M　　“蛔虫有什么好玩的，
3 B- S' g6 ?. ~　　赶快吃饭！”
) E$ J6 f" F+ L" P* [8 g
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
. J! q( X9 D3 a$ Y1 z9 n% B8 U( I　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
3 t. D" U5 `& f; P: [9 H$ ?# z% B% l　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
, _) ?- G" |" K- L* L　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
' {8 P" @* x6 m+ v9 O( {" w　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
$ o- t( m- D( \. s& x' X+ t　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
- z! |+ p- E+ K: Z- h8 h, h　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
' q! n# _. N' y　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是