从认识基督到背起十字架跟从基督

Onesimus1970

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神的大爱难以测度，神的带领是奇妙又由浅至深的。正像马可福音8:22-26中所描述的，耶稣需要两次医治那人的瞎眼，才让他看得清楚。唯有主耶稣知道我内心最软弱和最需要被对付的是什么。在此我要数算神在我生命中的奇妙的带领，见证神是如何一步步将我从罪中救赎了出来，在我软弱的时候与我同在，并教导我学习背上自己的十字架来跟从他的。
, T( ?' f. S5 L# b" c+ {我的主？
4 i6 S. f7 g& {% P# L0 X. E说起来有点汗颜，从2007年8月受洗以来，我在很长一段时间里，论到自己与主耶稣的关系，心里都是躲躲闪闪、模模糊糊的。身边也有很多属灵长辈曾关切地问我，是否清楚知道耶稣基督是为我的罪被钉于十字架的？每当这样的时候，我心里的无力感便油然而生……扪心问问自己，在知识上，我的确知道、相信、也接受无罪的主是为罪人被钉于十字架、并在三日以后复活。我也“知道”自己是个罪人。那么，我想，按照这样的等式来换算，主为罪人死，我承认自己是罪人，是不是就可以推出问题的答案：主是为我的罪而受死呢？于是，我会不那么自信地、用小小的声音回答说：“我知道。”但是现在看起来，其实我并没有真正领受到这来自神最最奇妙、最最难以测透的十字架救赎的大爱，因为我并不真正知道主与我这个罪人的关系，不明白这白白得来的救恩与我生命的意义有什么关系。
可我的神是监察人心、知晓一切的。他耐心地等候并亲自引领我这个罪人，让我认识自己的罪魁本相，从而让我真正领悟了“我的主为我死”这句话在我生命中的意义。
* [1 o; l' Q% s  _4 |* `从2009年下半年开始，有很长一段时间里，我因外界环境的压力和罪的捆绑，心里软弱极了。而且，在不知不觉中我的心也在慢慢地远离神。终于有一天，这些积聚的苦毒有了一次大规模的爆发。因为我的任性，我和妈妈发生了一次很激烈的争吵，我甚至生气地收拾了衣物并搬着箱子“离家出走”，搬进了一个“属于自己”的住处。但是，冷静之后总觉得不安，心里有一个细小的声音一声声地催促、提醒说：“不可含怒到日落，要与弟兄和好。”于是我心里矛盾极了。一方面我心里充满了骄傲和怒气；另一方面，因为得罪了神，我心里非常懊悔。两股势力在心里较量了很久。但是，感谢神，最后我靠着神赐给我的力量，鼓足勇气拿起了电话想和妈妈道歉。意外的是，电话那边妈妈声音十分温和，而且竟然还和我道歉。于是，妈妈和我在电话上有了一个很长时间的交通。在我最软弱的时候神借着妈妈的口告诉并安慰我说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的。”（太11：28-30）
以前虽然听过、读过这段圣经，但这个时候这段圣经才真正进到了我的心里。放下电话后，我迫不及待地来到神面前哭着向神认罪悔改，诉说交托心里的重担。原来我心里软弱难当，我的神他原都知道。从那天开始，我的生命逐渐被神改变。神帮助我拿去了一直以来压在身上和心里罪的重担，将我从罪的权势里一点点释放了出来。
9 t& s9 M0 r& M% G, |% F后来，借着和一位姊妹的交通，神又让我知道，他原本不是要我靠自己的努力去做到什么，也不是要我靠自己的努力去讨他的喜欢他才爱我的。神原本就爱我，在我还是罪人的时候他就已经爱我了。正如罗马书5：8所说，“唯有基督在我们还是罪人的时候为我们死，神的爱就在此向我们显明了。”这句经文对我的触动很大。我反复思想，主基督在我还是罪人的时候就为赎我的罪，为我死在了十字架上。借着圣灵的光照，我逐渐来到神的面前认罪悔改。主耶稣和我的关系在不知不觉中越来越近。神借着他的话语亲自向我显明，他是一位何等慈爱的神！神光照我，让我看到，原来一直以来，我都是想靠自己的努力去遵守神的话，所以屡屡失败，心里痛苦难过，从而受挫失去信心。但神自己亲自将我找回，再一次帮我将身上的担子拿去了。
* g. j& p! G# m  _  j6 `因被神的爱所吸引，我开始背诵小段的经文。我惊喜地发现，神的话是活的！一次，我背诵加拉太书2:20节﹕“我已经与基督同钉十字架，现在活着的，不再是我，乃是基督耶稣在我里面活着；并且我如今在肉身活着，是因信神的儿子而活，他是爱我，为我舍己。”那句“他是爱我，为我舍己”，再一次抓住了我的心。这句话就在我心里扎根、生长，越来越有力量。我第一次深深地意识到、并真正领受，耶稣基督乃是我的主，他是为我的罪死在了十字架上、又复活得胜的主。他是我的主！
进一步认识自己不顺服、骄傲、不爱人、自我的罪
3 b) q4 y/ s) x+ r! R' ~虽然我认识到了自己的这些问题，但在实际生活中，由于工作环境的不协调，还是感到活得很苦、很累。主要表现是对环境不适应、对领导不顺服、与同事关系紧张，并因此时常感到心里不平安、不喜乐。
( V& a+ A0 H% {2010年春节前夕，在我们4个人的小团队里，同事之间的矛盾激化。通过这件事，神让我看清了自己里面的骄傲。别人对我产生了误会、并因此出现了矛盾的时候，我不愿意主动与人和好。以往我信誓旦旦地说愿意为神舍己，但实际上，自己哪怕在这样的一件小事上都不愿意舍掉自己的架子和面子。结果，我们这个只有4个人的工作团队，沉浸在一种很不愉快的气氛中。我心里明知神在责备我，感到十分难受，可我清楚地知道，靠着自己实在软弱、任何事都无法做到。于是，在这种愁苦里，我向神祷告，求他赐给我力量来战胜自己，而不要再这样继续下去得罪他。神真是顾念和怜悯了我一颗不愿意得罪他的心，听了我的祷告，于是事情就有了意想不到的变化。2010年春节之后，我生了一场大病，持续高烧不退近一周的时间，因此在我休假养病的时候，我的工作就只好交接给其他三位同事了。之前的我，因为没有生过大病，不能体恤生病之人难受的心情，因此，在别人生病的时候，我就会想，他们怎么老是生病呢，心里总是抱怨，明明4个人的团队，却总也凑不齐，导致每个人的工作量增加。正是在这次大病中，神光照了我，让我看见自己没有一点爱心，并且极度的自我。于是我向神认罪，内心也开始改变，我开始体会别人生病时的心情，愿意在工作中更多地承担责任，并主动想要与以前有矛盾的那位同事和好。奇妙的是，神在改变我的同时，也在改变我们团队里其他同事的心，在我回到工作岗位的时候，因着神亲自所做的种种改变的工作，整个团队的气氛变得非常融洽。实在感谢神，让我在这些事情上，认识到了自己的罪，更新了我，并使我在这些经历中感受到了神与我同在。
更深地认识全能的神，视神为至宝
# d4 i. G" G' p  t6 ]4 O7 T在不久前一次聚会中，神让我真的认识到，他就是那位绝对公义、充满怜悯、守约施慈爱的神；纵使我们失信，神也决不背乎自己。他是那位改变我们生命、常在暗中帮助我们的神。神并且使我看到，他必按自己的应许将他的子民从罪中拯救出来。因为神的这个应许，我的心里充满了力量和盼望。那一天，神的这些属性对我来说不再只是头脑中的知识，不再只是那种抽象遥远的概念，而是真真实实、丰丰富富地成了我信心的凭据。我心里充满了感恩，就不住感叹，我的神真是一位又真又活的神！神又开了我的眼睛和心窍，我就看见、并从心底里感叹赞美说，我的主真是我的至宝！那一刻，我的心完全被神所充满。
% Z% e# k7 G( w/ A0 _5 M生命有了意义和目标，愿意将全人献上为主活
) Y- T: j  v7 V2 ^7 r/ C4 t% _/ n6 K后来，神进一步提醒我，让我看到自己以前的光景和行为实在是与不信的人一样，如同粉饰的坟墓，外表虽然干净，里面却是一堆白骨；自己一直是既要主的救恩、又要为自己活；我生命里实际上的主乃是我自己。但是，感谢神，在圣灵的感动里，我真是发自肺腑地有一个愿望和心志，希望自己能够完全被神得着，也完全得着神自己。我愿意将自己的身体献上，当作活祭，因为我如此事奉神，本是理所当然的。
看到自己的罪，并恨恶罪
“东离西有多么的远，他使我的过犯也离我多远。”前几天听到赞美诗里这句话的时候，我感动得流下了热泪。从5月份至今，一共3周的时间，每一次周末的敬拜，我的心都被神的灵感动，眼泪不受控制地流下。这里包含了愧疚、感激、感动、感恩的眼泪。借着神的应许，我深信靠着主耶稣的宝血，我已经干净了，并且靠着神赐给的力量不断更新。终有一天，我们会成为圣洁、无有瑕疵，得见神的面。这样的盼望真是极为美好。
下面是最近发生的两件事情。这两件事都让我真实地感到，在我生命里神一直与我同行，让我不断因着认识自己的罪，就更加认识神的救恩，并在实际经历中感受神的爱与信实。
第一件事是，在一次和教会中姊妹们交通的时候，神让我看到，我以前亏欠了一位同事，得罪了她。虽然这位同事现在已经离职，但神光照了我，让我心里感到极度地懊悔和内疚。那位同事是后来加入我们团队的，所以当时我需要对她做一些代理培训的工作。但是在后期接触的过程中，我逐渐失去了忍耐的心，经常暴躁发脾气，在心里也不喜欢她。可是，感谢神，他光照了我，于是我在向神认罪之后，终于有了勇气拿起手机给那位同事发短信承认错误，求她原谅。
# c& |  }0 v- L8 B" T第二件事是，神将我从最大的捆绑中救了出来，让我明白神本是要给我最好的。一直以来，在我内心深处始终有一件让我难以释怀的事情。那是在受洗认识神以前，我曾经为自己一份执着的情感，求神怜悯并应允我的祷告，但是神并没有按照我的心意来成就。这件事虽然被埋在内心深处，可是我始终不明白为什么神没有应允我的祷告，并因为这个未被应允的祷告，对神总有一种隐约的疏离感和惧怕。而我向神所求的那件事也一直捆绑着我的心，使我有一种被神遗弃的恐惧，并且被这种恐惧搅扰得无法释放。但是，在2010年5月15日主日聚会时，神的灵借着讲员所讲的道感动了我，使我终于明白了神的心意，知道了以前自己所执着苦求的那件事，实际上已经成为了我的偶像。我对那份感情的爱与执着已经超过了爱神，因此我应当向神认罪悔改。同时，神之所以不应允我的祷告，是因为他要将最好的赐给我。神要以自己来代替我的缺失。还有什么比这一位神更好吗？没有！每每想到这里，我就实在懊悔，同时也感恩。我曾经那么不明白神的心意，以为神不爱我，甚至向他发怨言。可想而知，神的心当时是怎样的忧伤。但是神没有丢弃我，而是始终忍耐、等候，并亲自引领我，好让我能够得到他在基督耶稣里定意所要赐给我的。
' w1 S3 [7 k0 |5 a" K2 m我实在满心感谢神的恩典。谨此引用约伯记42：5-6两句经文，作为对神的感恩：“我从前风闻有你，现在亲眼看见你。因此我厌恶自己，在尘土和炉灰中懊悔。”
感谢赞美主！
/ }; ~- s7 J0 p; G8 O. [' K0 V西米   “80后”基督徒，现居中国大陆。